Цитата

Говори только о том, что тебе ясно, иначе молчи.

Расписание

Александр Борисов
Прощение – это природа души
26 - 28 января 2018
г. Санкт-Петербург
Александр Борисов
Прощение – это природа души
09 - 11 февраля 2018
г. Ессентуки

Социальные акции

Последние комментарии

30-09-2016
Расписание Марины...

http://psiholog3000.ru/obshenie/konsultacii

09-09-2016
Мужчина и женщина....

Контактные телефоны: +39 327 348 2970, +39 380 127 7941.

Новости сайта psiholog3000.ru
Только цифры, без пробелов!
Никакого спама, гарантируем!

Секреты воспитания детей и родителей

 

— Ирина Тетерина: Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня у нас в гостях психолог, автор многочисленных методик по личностному росту, руководитель проекта «Психология Третьего Тысячелетия» Олег Георгиевич Гадецкий. Здравствуйте!

— Олег Гадецкий: Добрый день!

— Ирина Тетерина: У меня к Вам есть один интересный вопрос на тему детско-родительских отношений. Это наболевшая тема, которая волнует не только меня, но и многих моих знакомых, друзей, вообще людей. Часто, сами того не желая, мы становимся похожими на наших родителей. Я помню, как часто говорила себе, что я не буду жить так, как моя мама, что я хочу себе другую судьбу. По истечении прошедшего времени, я вижу, что все, чего я опасалась, происходит в моей жизни, и я все больше становлюсь похожа на нее. Как бы Вы могли это объяснить?

 

Чем опасны ловушки нашего ума?

 

— Олег Гадецкий: У нашего ума есть две ловушки. Они называются привязанность и антипатия.

В этом мире невозможно чем-то обладать вечно и всякий раз, когда будет возникать, угроза потерять то к чему мы сильно привязаны, то мы неизбежно будем испытывать страдания.

Например, так возникает ревность. Желание всецело обладать своим партнером приводят человека к тому, что любой намек на то, что объект еще кому-то может быть интересен, уже причиняет боль. Вторая ловушка ума – это антипатия. Это то, о чем Вы говорите и она связана с первой. Я сейчас объясню механизм ее действия. Попробуйте мысленно подумать о не-яблоке.

— Ирина Тетерина: Понятно, я буду думать только о яблоке.

— Олег Гадецкий: Механизм нашего ума рассматривает всегда все в позитивном ключе и когда мы мыслим негативно, то мы привязываемся к тому, что пытаемся отрицать. Скажем, постоянно думая о том, что это не-яблоко или о том, что я не буду такой как моя мама, Вы постоянно будете об этом думать и через это отрицание программируете себя на то, чтобы быть такой же.

 

Как влияют сценарии привязанности и антипатии на нашу жизнь?

 

— Олег Гадецкий: Привязанность и антипатия программируют и развивают в сознании человека определенную зависимость. К примеру, у многих родителей есть переживания и ожидания, что должен делать их ребенок и как он должен прожить эту жизнь. Есть другой сценарий – это сценарий антипатии, когда ребенок мешает родителям заниматься собой, и они решают, что пусть он лучше живет с бабушкой и дедушкой.

Само это отвержение также вызывает нарушение природы человека. Мать должна быть матерью, равно как и отец должен быть отцом для своего ребенка и как бы они не хотели отстраниться от его воспитания, серьезные проблемы в их жизни и боль неизбежны.

Очень важно в плане работы над собой, развить некое третье состояние, которое не было бы связано ни с привязанностью, ни с антипатией к ребенку. Это состояние, когда человек понимает, что он имеет ребенка не для того, чтобы обладать им или отвергнуть его. Он понимает, что в его жизнь пришел учитель, и через него он должен научиться правильно, строить эти отношения. Отношения, которые состоят в том, чтобы дать ребенку что-то важное, научиться у него чему-то, раскрыть в себе настоящие качества отца или матери. В этом умонастроении есть более высокий смысл, который всегда заключен во взаимоотношениях с высшим целым, с абсолютной истиной, с судьбой и предназначением.

Еще один очень важный момент, который я хочу до вас донести. Он заключается в том, что нужно научиться жить с внутренним ощущением вечности. Когда есть это понимание вечного смысла жизни, своего пути, человек становится очень нравственными в мыслях и в повседневных делах. Приходящие в его жизнь трудности, проблемы, конфликты будут рассыпаться на корню.

Если это ощущение связи с вечностью утрачено, то в сознании человека возрождаются и господствуют низшие энергии т.к. эгоизм, зависть, выгода, гнев, желание с кем-то сражаться и соперничать. Жизнь становится болезненной, трудной, наполненной проблемами, и разрешить их ему не поможет ни одна психологическая методика.

— Ирина Тетерина: Есть ли выход из создавшейся ситуации?

— Олег Гадецкий: Выход только один, нужно осваивать и формировать в себе более высокое мировоззрение. Это то, чему мы обучаем в проекте «Школа жизни». Наши студенты на практике осваивают ценностно – ориентированный подход, который помогает им эффективно разрешать самые трудные проблемы. Используя его, человек меняет свой характер и закладывает в фундамент своего мировоззрения экологические ценности, которые меняют всю его жизнь.

 

Как различить, что управляет мной: чувство любви или привязанности?

 

— Ирина Тетерина: Я заметила такую вещь, что из любви к родителям мы часто запрещаем себе жить лучше, чем они. Случается, что ребенок так сильно любит своего родителя, что он как будто не может разрешить себе быть успешным в тех или иных сферах жизни.

— Олег Гадецкий: Я не согласился бы только с тем, что это – любовь и скорее отнес бы это к категории привязанностей. Сейчас объясню почему. Если это настоящая любовь и я, как сын или дочь чувствую, что меня тоже любят, то я понимаю, что если у меня в жизни что-то получается, то родители обрадуются моим успехам, так ведь?

— Ирина Тетерина: Если это любовь, то да, а если там есть зависть? Я знаю, что у очень многих родителей есть зависть.

— Олег Гадецкий: Так вот в этом-то и беда, что это - нелюбовь. Это или зависть, или тонкое соперничество, или привязанность, или что-то другое. Если кто-то из родителей по отношению к ребенку испытывает зависть или соперничество, то это его выбор и ребенок не должен играть в эту игру. Если это произойдет, то через некоторое время он станет таким же, как и его отец или мать.

Одно из самых важных дел, которое должен совершить ребенок это - отдать родителям свою бескорыстную любовь, уважение, помощь за то, что он появился на свет, что они помогли ему вырасти физически, и как могли, воспитывали его. Ребенок должен вырасти и понять, что если родитель ограничивал его в чем-то, то он все равно его любил.

В подобных ситуациях, я предложил бы вам использовать следующую методику. Если вы чувствуете, что ваши родители в чем-то вас ограничивают, попробуйте никак не реагировать на эти ограничения, эмоции недовольства, а реагируйте на то, что человек не показывает, реагируйте на их любовь, как будто есть только любовь, и нет никакого негатива.

Это означает, что вам нужно просто подойти и обнять их! Скажите отцу или матери следующие слова: «Мне очень приятно, что ты заботишься обо мне. Я чувствую твое неподдельное беспокойство, что ты опасаешься, что я могу принять какие-то неверные решения и хочешь помочь мне». Я вас уверяю, вы получите удивительную трансформацию в ваших отношениях.

У отца или у матери, может быть случится это не сразу, но со временем у них уйдут претензии по отношению к вам и они поймут, что любят вас, а если человек любит, то он осознает, что должен уважать свободу другого человека. Попрактикуйтесь в этих взаимоотношениях любви.

Когда мы не принимаем что-то не очень чистое, но принимаем сам мотив, посыл, с которым человек действует, то само собой, придет это новое качество отношений и в данном случае мы - как дети, несем ответственность за то, чтобы правильно построить отношения со своими родителями.

Вначале родители строят отношения с ребенком, они активные, но потом, когда ребенок становится взрослым, теперь это его ответственность правильно строить отношения с родителями, которые в чем-то заблуждаются, из чего-то еще не выросли, у них есть какие-то сформировавшиеся стереотипы и все прочее.

— Ирина Тетерина: То есть получается, если родители переживают из-за нашего нового питания, из-за нашего режима сна, еще из-за чего-то подобного, они просто действительно волнуются за наше здоровье и таким образом проявляют свою любовь?

— Олег Гадецкий: Да. Потому что для своих родителей ребенок всегда будет ребенком и его задача состоит в том, чтобы сознательно принять эту любовь и одновременно проявить свою самостоятельность, взрослость и ответственность.

 

Что делать, когда обида и боль управляют твоим умонастроением?

 

— Ирина Тетерина: Иногда бывает так, что человек просто не способен принять это умонастроение, так как в его сердце много боли и обиды на родителей. Он что-то изучает, читает, но когда встречается с мамой или с папой у него опять все перекрывается.

— Олег Гадецкий: Я вспоминаю много таких случаев, о которых Вы рассказываете. Когда обида очень глубоко входит во внутренний мир человека, то от нее практически невозможно избавиться, но есть один ведущий фактор, который очень быстро переключает человека и принципиально меняет эту ситуацию. Это то, что называется молитва или просьба о помощи.

Когда она возникает, то боль и обида через некоторое время преодолеваются, возникает некая психологическая динамика и человек постепенно исцеляется от этой боли. Тем, кто совсем застрял в своей обиде, я бы рекомендовал просто просить о помощи. Величайшее отчаяние ведет к величайшей вере. В истории есть примеры, когда великие святые появлялись, когда от отчаяния и безысходности в их сердце возникала такая молитва.

Сразу скажу, что это не психологические технологии, а духовные и они намного могущественнее.

— Ирина Тетерина: Можно сказать, что какое-то страшное переживание или какая-то жесткая травма в сердце человека могут быть благословлением для его духовного роста?

— Олег Гадецкий: В жизни нет ничего плохого. Различные неудачи, трудности вместе с болью направлены на наше развитие. Это наши уроки. Вспомните проблемные эпизоды, которые были в вашей жизни. Они всегда были болезненными. Нам было очень трудно находиться в них, но спустя какое-то время наступало осознание, что все эти испытания растили меня как личность и позволили мне стать более сильным, мудрым и зрелым. Вот смотрите, есть такой закон, мы часто оцениваем жизнь на предмет – нравится или не нравится. То, что мне нравится - пусть продолжается, а то, что мне не нравится - пусть побыстрее уйдет. И сегодня, вся психология, как метод строится на том, чтобы усилить первое и отвергнуть второе, но мы настаиваем, что психология должна быть ценностно-ориентированной. Все то, что приходит в мою жизнь несет в себе некое послание любви и благоприятно для меня.

Одно из самых фундаментальных и очень точных положений, которые существуют как в психологической практике, так и в любой духовной традиции, заключено в том, что глубинные мотивы человека всегда чистые и душа в глубине своей тоже всегда чистая.

Другое дело, что если она свалилась в грязь, то она просто испачкалась, но она все равно остается чистой. Если золото упало в грязь, разве оно перестало быть золотом? Оно стало темным от нее, но эта грязь на нем временна и легко смоется водой. Это очень четко видно на уровне психологической практики.

Когда человек приходит с какой-то эмоциональной проблемой, то квалифицированный психолог или психотерапевт сможет в этой проблеме, создающей трудность в жизни человека найти некие очень чистые мотивы. И как только человек соприкасается с ними, то внутри него сразу начинает раскрываться настоящее основание души, исчезают все переживания и его проблема в считанные секунды разлетается не оставляя и следа.

Когда есть мудрость принять происходящее, то даже если на внешнем плане есть боль, то внутри ее не будет, потому что я сохраняю эту связь с реальностью. Я приведу еще один пример. Если мы хотим через фитнес развить свое тело, то мы идем в спортивный клуб, где есть различные снаряды: гантели, штанги, занимаясь с которыми, человек совершенствует свое тело.

Давайте представим, что у штанги больше нет тяжести, как вы думаете, разовьется ли тогда наше тело? Нет. Даже физическое тело развивается через сопротивление среды. Сопротивление, это ничто иное, что воспитывает нас. Точно также трудные обстоятельства в жизни – это фитнес-зал жизни.

Он воспитывает в нас характер, позволяет раскрыться каким-то настоящим, человеческим качествам и это намного большее богатство, чем те жизненные трудности, которые у нас есть на внешнем плане. Если мы научимся так относиться к жизни, то мы никогда не будем жить в претензии к чему-то, не будем обижены и в любой жизненной ситуации мы все время, будем расти.

Свобода и сила возникают из понимания, что жизнь – это любящий учитель, а я – внимательный ученик, который принимает ее руководство.

— Ирина Тетерина: Я наблюдаю много ситуаций, когда родители не благословляют своих детей. Они как будто боятся, что когда их ребенок выйдет из зоны комфорта, то начнет вести какой-то другой образ жизни, менять религиозные конфессии или что-то еще. Как должны правильно себя вести родители, чтобы этих конфликтов не создавалось?

— Олег Гадецкий: Вы говорите, что родитель не позволяет ребенку прожить свою жизнь и не разрешает ему делать то, что он хочет. На первый взгляд это кажется грубостью, эгоизмом, контролем и действительно часто этим и является. Но если ребенок по – настоящему глубокий человек, то он никогда не будет реагировать на эти поверхностные чувства.

Он будет реагировать на сам мотив, который движет его родителями, а ими всегда движет любовь. Потому что всегда за действиями родителей стоит страх за ребенка, так как он в их глазах еще маленький, а они уже взрослые и лучше него знают жизнь. Мне вспоминается, как на одном тренинге в процессе обсуждения какого-то вопроса одна женщина встала и с возмущением сказала: «А как сделать так, чтобы он меня слушался?».

Я спросил: «Кто?». Она сказала: «Сын! Не слушается меня». Я сначала задумался, как же ей объяснить, чтобы сын слушался, но потом я спросил: «А сколько лет сыну?». Она говорит: «Тридцать!». Иногда случается, что родители сами не вырастают из родительской роли. Они забывают, что их дети уже взрослые и что их роль, как родителей состояла в том, чтобы научить ребенка ответственности и самостоятельности.

 

Почему многие мужчины и женщины сегодня живут не в соответствии со своей природой?

 

— Ирина Тетерина: Я заметила удивительный парадокс, что девочек мамы легче отпускают на свободу говоря им: «Ты сможешь, ты сильная, иди!» и через некоторое время они действительно становятся самостоятельными, а мальчиков продолжают до последнего опекать, как будто они не справятся. Откуда возникает этот перекос у матерей и что с этим делать?

— Олег Гадецкий: Я соглашусь с тем, что вы говорите. Это какое-то свойство нашего времени и оно связано с тем, что люди живут не в соответствии со своей природой и своим предназначением. Мужчин сильных, зрелых, способных защищать, покровительствовать, принимать на себя ответственность, заботиться о других действительно очень мало.

В основном сейчас мужчины ориентированы на получение наслаждения, они стараются жить с умонастроением «Ешь, пей, веселись», а женщины, видя, что мужчины сплошь и рядом слабые, начинают играть роль сильных женщин, которые должны сами отвечать за свою жизнь. Все это приводит к тому, что в результате у женщин возникает некий мужской темперамент и это нарушает ее естественную природу.

Женщина должна быть слабой, ей нужно покровительство, поэтому мужчина должен быть сильным давать женщине это покровительство и защиту.

Вот это - правильное воспитание.

— Ирина Тетерина: Есть такое выражение «С кем поведешься, от того и наберешься». Насколько я поняла, наше окружение может способствовать как нашему росту: духовному социальному, так и вести нас к деградации. Если у меня есть какие-то трудности, то может быть, как один из выходов, нужно просто искать единомышленников, с кем мне будет легко преодолевать различные трудности?

— Олег Гадецкий: Да, это всегда так, в одиночестве человеку очень сложно. Мы сами по себе очень социальные и нам все время хочется общаться с другими людьми, поэтому то, что вы рассказываете, является одним из главных условий преодоления кризиса. Нужна поддержка, но она приходит тогда, когда мы ее ищем.

Ирина Тетерина: То есть, в первую очередь у меня должен быть запрос?

— Олег Гадецкий: Да, запрос и понимание, что я должен искать тех, кто мне поможет. Я должен спрашивать и делиться с другими людьми своими трудностями, но это будет сложно сделать тем людям, у которых сильная гордыня, которая всегда противоположна ученичеству.

Мы всегда будем психологически здоровы, если в нашей жизни есть 3 типа правильно построенных отношений с младшими, о которых мы заботимся, с равными, с кем мы дружим и равноценно обмениваемся информацией и знаниями, со старшими, чье покровительство и руководство мы ищем, проявляем уважение и принимаем их авторитет.

 

Что происходит, когда в отношения входит эгоизм?

 

— Олег Гадецкий: В отношениях с младшими, вместо заботы будет развиваться желание их эксплуатировать. В отношениях с равными, вместо дружбы будет развиваться зависть и соперничество. Для человека смысл этих отношений будет состоять в том, чтобы в этом соревновании превзойти другого в чем-то, быть лучшим и не дай Бог, если его партнер добьется большего!

В отношениях со старшими, это проявится как зависть. Человека постоянно будет мучить один вопрос «Почему он, а не я?» и как только эгоистически настроенный человек обретет какую-то силу, то он сразу отвергнет старшего, у него никогда не будет к нему ни благодарности, ни уважения.

Когда человек проявляет эгоизм в этих отношениях он, прежде всего, разрушает самого себя, но если он проявляет любовь, то в его внутреннем мире всегда будет целостность и гармония. Вот так действуют невидимые законы жизни и судьбы.

— Ирина Тетерина: Олег Георгиевич, я иногда вижу, что у многих родителей, чьи дети уже выросли, словно озарение возникает мысль «Я неправильно жил или жила» и они потихонечку через духовные практики начинают что-то искать в жизни, развиваться, занимаются исследованием и изучением себя. Это влияет на жизнь уже взрослых детей или это будет только опытом самих родителей?

— Олег Гадецкий: Любой человек, который начинает развиваться, становится гармоничной, целостной личностью и влияет на всех, кто рядом с ним. Так действует эффект счастья! Задумайтесь! Это будет автоматически влиять на других, потому что он удовлетворен, счастлив и занимается своим делом.

В соприкосновении с таким человеком мы видим и понимаем, что что-то у него такое есть, чего нет у меня. На одном из тренингов ко мне подошла семейная пара. Они рассказали о том, что еще три-четыре года назад их четырнадцатилетний сын-подросток вообще с ними не разговаривал. Он молча уходил и приходил из школы.

Когда они пытались с ним заговорить, то он что-то бубнил в ответ и сразу уходил. Это были болезненные и напряженные отношения. Прошло несколько лет и через некоторое время, в праздник «День отцовства» (на Украине есть такой праздник) сын позвонил отцу и сказал: «Отец, я очень тебя уважаю, ты – настоящий отец!».

Мужчина рассказал, что когда он услышал эти слова, то у него на глазах навернулись слезы. Я его стал спрашивать, за счет чего в их отношениях произошли эти изменения? Он ответил, что недавно сын ему признался, что он собирается поступать в психологический ВУЗ, чтобы потом также, как и его отец окончить Высшую школу практической психологии.

Он также сказал ему: «Отец, я увидел, как ты изменился и хочу учиться там, где учишься ты». Это пример того, что если мы меняемся, то это влияет на всех тех, кто находится рядом с нами. Нужно быть честными, потому что очень часто родители учат не словами, а поступками.

Нужно быть по – настоящему личностью и тогда мы без слов меняем других людей.

 

Что делать, когда тобой управляет родительский сценарий?

 

— Ирина Тетерина: Хочу вернуться к сценариям, так как часто замечаю, что молодой человек или девушка выбирают себе партнера, который чертами характера, далеко не легкими и поведением похож на одного из своих родителей. Я знаю, что психологи, прежде чем оформлять брак рекомендуют пойти и посмотреть, как в семье девушки или парня строятся отношения между родителями. Я понимаю, что изначально мной руководит вот этот родительский сценарий, поэтому я неосознанно начинаю входить в отношения с эмоционально закрытыми, недоступными и холодными людьми. Сознанием я понимаю, что мне хочется других отношений, но меня как будто тянет вот сюда, в эту зону дискомфорта, это нормально для моего духовного роста? Или это какое-то заболевание созависимости и я наоборот лишаю себя счастья? Как бы Вы могли это прокомментировать?

— Олег Гадецкий: Мы уже рассматривали, что в отношениях между ребенком и родителем один из сценариев – это привязанность. Она проявляется в том, что когда родитель дает любовь, то ребенок может привязаться к этой любви. Что это означает? Это означает, что ему нравится, когда родитель его опекает и дает эту защиту.

Это инфантильное состояние привязанности и вечной зависимости от родителей приведет его к тому что, будучи уже взрослым, он будет сохранять в себе это желание наслаждаться комфортом и заботой родителей. Он останется невыросшим ребенком, который не развивается и не принимает на себя ответственность.

Второе, что может помешать человеку развиваться и это опять ловушка несвободы, это так называемый «бунт подростка», сражение с родительской «заботой» в которой ребенок поступает и делает все с точностью до наоборот. В этих взаимоотношениях ребенок не самостоятелен, все его действия определяются тем, что он постоянно конфликтует и соперничает со своими родителями.

Я бы предложил вам последить и понаблюдать за собой. Проделав это, вы заметите, как в вашем уме постоянно происходит неосознанный диалог со значимыми для вас фигурами, то вы с кем-то соперничаете, то кому-то что-то доказываете.

Важно понять, что привязанность, антипатия, отрицание чего-то, приводят человека к несвободе. К свободе, самостоятельности, зрелости, развитию, личностному росту человека, приводят только благодарность и уважение. Благодарность означает, что я принимаю все то, что мне дали мои родители.

Хоть три конфеты подарили или какое-то кино детское показали, бантик завязали, как могли, проявляли заботу обо мне. Все это нужно с благодарностью принять. Второе, что нужно – это проявлять уважение к родителям.

Возможно, что в чем-то они были не правы, мало сделали для вас или вообще вам чего-то не дали, но это не имеет значение, ведь они дали вам самое главное - они дали вам жизнь, а жизнь, она всегда намного больше, чем все эти мелочи, о которых мы думаем. Поэтому, уважение и благодарность к родителям должны быть просто связаны с осознанием этого факта.

Как только человек принимает умонастроение благодарности и уважения, он становится более свободным, обретает внутреннюю силу. Более того, он получает очень глубокую связь с родителями, и на тонком энергетическом уровне, к нему начинают переходить самые лучшие их качества, с которыми он становится более гармоничным и уверенным в себе. Так действуют невидимые законы мироздания и это нужно просто понять.

— Ирина Тетерина: Какие бы Вы дали рекомендации тем, кто еще не стал родителями, а только готовится к этому? Как нужно готовить себя к отцовству и материнству? Какой квалификацией нужно овладеть?

— Олег Гадецкий: Самая главная квалификация являющаяся фундаментом воспитательного процесса состоит в понимании, что ребенок - он не мой. Его мне дал Бог, Вселенная, Судьба, Жизнь. Почему? Потому что он доверяет мне в двух вещах. Несмотря на то, что я взрослый, а он маленький от этой личности я могу чему-то научиться сам.

Если мы правильно будем относиться к детям, то увидим, что у них есть что-то, чего нет у нас. Дети - это наши учителя. Жизнь посылает мне учителя через моего ребенка.

И второе, почему мне она его посылает, чтобы я помог ему найти свое предназначение, состояться и развиться как личность, обрести эту зрелость, внутреннюю силу и это уже моя ответственность, как отца или матери, помочь ребенку. Важно понять, что родители учат и воспитывают не словами, а своим личным примером, своими отношениями друг с другом, отца и матери, мужа и жены.

К примеру, если мальчик будет видеть, как отец относится к матери или как мать относится к отцу, то в нем сформируется некая установка, что значит быть мужчиной. Если на его глазах мама постоянно подавляет отца, то мальчик впитает этот образ безвольного и слабого мужчины, который никогда не сможет взять ответственность за женщину. Он будет только ей подчиняться.

Если происходит наоборот и ребенок видит, как его отец подавляет мать, то он впитает другой образ - образ мужчины, который вместо того чтобы защищать женщину будет на нее давить и требовать определенного отношения для своего благополучия.

С девочками происходит то же самое. Если девочка видит, как мать подчиняет отца, то у нее возникнет этот сценарий власти ориентированный на подавление мужчин, а это означает, что она никогда не станет счастливой.

По своей природе женщина хочет заботы, защиты и покровительства, но если она играет роль сильной женщины, то она никогда не получит внутреннего удовлетворения.

Когда отец подавляет на глазах девочки ее мать, то ребенок впитает сценарий жертвы. В ее жизнь будут приходить деспотичные мужчины, которые будут агрессивно к ней относиться и подавлять ее как личность и это все возникает через примеры, которые родители демонстрируют в своих отношениях детям. Что с этим делать? Чтобы взрослые помогли своим детям освоить правильную модель жизни, они сами должны измениться.

Их ответственность перед своими детьми состоит в том, чтобы правильно строить отношения друг с другом, быть целостными и гармоничными. В нашем проекте «Психология третьего тысячелетия» мы делаем много обучающих программ для мужчин и для женщин.

Сейчас мы начинаем проект «Академия семейных ценностей» и его задача состоит в том, чтобы мужчины и женщины могли найти друг друга, были единомышленниками в понимании базовых ценностей. По анкетам мы находим вот это одинаковое умонастроение, которое есть как у мужчины, так и у женщины и в заочном режиме обучаем их тому, как быть женщиной и как быть мужчиной.

В течение года они проходят наши курсы, пишут домашние задания и когда их куратор видит, что они освоили эти качества, обрели квалификацию, то происходит их реальная встреча. Один из самых совершенно особенных этапов - это подготовка семьи к рождению ребенка. Кстати говоря, ребенка вынашивает не женщина, его вынашивает семья, «беременная пара».

Мужчина должен осознать, что он тоже беременный и что он не может жить так, как раньше. Мы рассматриваем вопросы воспитания ребенка на всех этапах его развития в младенчестве, подростковом периоде и на этапе зрелости, когда он входит в общество.

Мы хотим, чтобы этот большой проект «Академия семейных ценностей» действовал очень масштабно и способствовал возрождению настоящей семьи в человеческом обществе.

— Ирина Тетерина: Ваши слова очень откликаются. Спасибо вам большое, я думаю, что то, чем вы занимаетесь, принесет обществу много пользы.

 

Редактор Наталья Скуратовская.

 

Транскрибированная версия интервью Олега Гадецкого «Секреты воспитания детей и родителей», телестудия «Золотой Век», для видео - проекта Законы вселенной. Январь 2014 г.

Вам также будет интересно:

  У человека есть жена. Он недоволен ей. Ему как будто бы нужна получше, поумней. Но...
    У каждого человека в жизни есть опыт внутреннего руководства.Это такое ощущение...
  В тюменском технопарке раскрыли секреты успешной и гармоничной жизни.  В...
  Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию интересное интервью на тему, которая сегодня...
  Дорога к новой реальности требует усилий. Направление старых убеждений или эмоций мы...

Добавить комментарий

louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher peuterey outlet peuterey outlet peuterey outlet peuterey outlet peuterey outlet peuterey outlet moncler outlet woolrich outlet woolrich outlet online woolrich outlet bologna lancel pas cher slancel pas cher lancel pas cher lancel pas cher lancel pas cher lancel pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online kate spade outlet coach outlet michael kors outlet