Цитата

Путь к счастью - делать счастливыми других.

Расписание

Дмитрий Пшонко
Программы в Нью-Йорке
18 - 20 декабря 2018
г. Нью-Йорк

Социальные акции

Последние комментарии

06-10-2018
Таксист из Индии каждый...
Очень вдохновляет
01-05-2018
Как прощать и просить...
Не умею прощать, ни себя ни других. Приятного в этом мало, живу с мечтой отомстить обидчикам.
20-02-2018
В поисках Учителя....
Здравствуйте. Я педагог-организатор.
18-12-2017
2 главных принципа в...
Спасибо
08-08-2017
Джулия Робертс: «...
ШАНС Немецким галстуком не прикроешь душу, Французский акцент – ещё не Делон. Претензий дождь заме

Притча

  Когда пришло время покидать этот мир, великий правитель, Султан Сулейман, велел позвать к...

Подробнее

Подписаться на рассылку

Подписка на новости в социальных сетях

Секрет внутренней гармонии

1265214_626379720739391_1422454072_o.jpg

 

Природа личности чего-то желать, хотеть. Однако наличие множества желаний может привести к внутреннему конфликту, потому что каждое желание требует чего-то своего.

Для того чтобы примирить их друг с другом, существует разум. Именно он должен найти компромисс между различными частями личности.

Например, какая-то часть нас может очень сильно хотеть мороженого, так сильно, что требовать купить ей 10 или 15 порций. Но другая часть говорит, что лучше сделать небольшой подарок своей девушке. Они начинают спорить друг с другом, и каждая будет приводить свои аргументы. Например, часть, которая хочет мороженого, может говорить:

– Ты же должен наконец расслабиться и сделать что-то для себя. Ты все время делаешь то, что нужно другим. Сделай теперь что-то для себя. Ты вполне этого заслужил.

А другая ей отвечает:
– Представь, сколько денег на это уйдет! Лучше купи подарок своей девушке. Ей будет очень приятно. И ты сам будешь доволен.

Возникает конфликт между различными нашими потребностями. Причем, обратите внимание, в приведенном примере обе потребности являются проявлением нашего «Я». Нельзя сказать, что одна из них плохая, а другая хорошая. В обоих проявляет себя наша индивидуальность. Поэтому задача разума состоит не в том, чтобы отвергнуть одну из этих частей, а в том, чтобы помочь им обоим найти приемлемый для всей личности способ выражения. Иначе говоря, разум должен быть внимателен к потребностям, которые выражает каждая субличность.

Например, субличность, которая требует мороженого, на самом деле выражает потребность личности сделать что-то для себя. И это очень важное желание. Если мы не будем обращать внимание на него, то не будем удовлетворены ни в чем другом. Жизнь превратится для нас в сухую обязанность, исполнение которой не приносит никакого удовлетворения. Разум может отвергнуть конкретную форму реализации потребности, которую предлагает субличность, но он не должен отвергать саму потребность.

Естественно, что это не относится к каким-то низким потребностям, которые периодически проявляют себя в нашем сознании: что-то украсть, убить, изнасиловать кого-то. Их действительно нужно отвергнуть. Но во многих других случаях разум должен очень внимательно отнестись к потребностям, которые выражает та или иная субличность. Чтобы примирить конфликт в приведенном нами примере, разуму нужно принять обе субличности. Это подобно тому, как мать, слушая капризы двух своих детей, которые ругаются и спорят друг с другом, не отвергает никого из них.

Она говорит им, что любит их обоих, и внимательно выслушивает каждую из сторон, стремясь понять их потребности. Подумайте, ведь само такое отношение матери уже во многом снимает конфликт. Разве не так? Психологи подметили, что когда желание встречает сопротивление, оно разгорается еще сильнее. Поэтому культура внимательного отношения к своим глубинным потребностям позволяет нам обрести большую внутреннюю гармонию. Стереотип сознания, содержащий в себе представление, что необходимо бороться с самим собой, приводит лишь к усилению внутренних конфликтов. Конфликт уже заложен в личности через многообразие желаний, возникающих у нее. Если мы относимся к своим желаниям как к чему-то низшему, которому не стоит доверять, то будем усиливать этот конфликт.

Напротив, культура принятия своих желаний, вернее потребностей, позволяет нам обрести большую целостность. 

Как же освоить эту культуру? Нужно просто понять два общих принципа, которые лежат в ее основе:

  1. Необходимо научиться за формой конкретного желания видеть его суть, то есть саму глубинную потребность личности, которая формирует данное желание.
  2. Нужно научиться принимать потребности своей личности, а не отвергать их.

Гармоничная и целостная личность возникает из подобной культуры отношения к своему внутреннему миру. К сожалению, очень часто внутри нас торжествует привычка подавлять свои собственные желания. В случае с желанием мороженого можно было просто отвергнуть его, посчитав неуместным. Но еще раз обратим внимание: желание мороженого – ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОДНА ИЗ ФОРМ, ЧЕРЕЗ КОТОРУЮ СЕЙЧАС ВЫРАЖАЕТ СЕБЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ОТДЫХЕ, РАССЛАБЛЕНИИ, ЖЕЛАНИИ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ.

Если эта форма по той или иной причине сейчас неприемлема с точки зрения разума, то он может отвергнуть ее, но при этом важно, чтобы он с уважением отнесся к самой потребности и обдумал вариант, как она может быть удовлетворена иным способом. В рассматриваемом нами примере разум, например, может предложить отправиться на выходные в какую-нибудь поездку с друзьями. В подобной поездке потребность в отдыхе и расслаблении реализуется очень полно. Поэтому во внутреннем мире само собой снимется ее противостояние другим потребностям.

Какой результат мы можем получить, осваивая подобную культуру отношения к самому себе?

Уйдут сами собой многие внутренние конфликты, и человек сможет полностью раскрыться для каких-то других дел в этом мире. Разве этого мало? Итак, существует это искусство максимально полной жизни. Но мы, к сожалению, не владеем им. Чаще всего внутри нас кипят и бунтуют наши нереализованные потребности, которые не позволяют нам открыться к жизни. Подобные конфликты внутри личности забирают огромное количество психической энергии, которая тратится просто впустую.

Вместо жизни с полной грудью мы получаем полужизнь – полусмерть: не живем, а просто ждем, когда закончится очередной день. Одна суфийская история хорошо иллюстрирует эту ситуацию.

Два суфия-монаха шли по дороге. Один из них был старше, другой моложе. Они шли молча, полностью погрузив сознание во внутреннюю медитацию. В этом мире для них не осталось ничего интересного. Каждый из них поставил целью достичь высшего совершенства. Они подошли к небольшой реке и на берегу заметили молодую женщину, которая в растерянности смотрела на быстрый поток воды, не зная, как перейти на другой берег. Увидев двух монахов, она обратилась к ним за помощью. Тот, который был старше, молча подошел к ней и, взяв ее на руки, спокойно перенес на другой берег. Река осталась далеко позади, прошло уже несколько часов после того эпизода. Наконец младший не выдержал:

– Как ты мог так поступить?! Ты же дал обет, отрекся от мира! Как ты мог взять ее на руки?!

Старший спокойно посмотрел на своего попутчика.

– Я перенес ее через реку и оставил там на берегу, а ты несколько часов продолжаешь нести ее в своем уме.

 

Олег Гадецкий

Вам также будет интересно:

Наш мир построен на взаимодействии двух начал – инь и ян, которые еще называют мужским и...
  Международный психолог рассказал, кто виноват и что делать. В чём настоящие причины...
  Дорогие друзья, поздравляю вас с Новым Годом! Хочу пожелать вам в новом году двух...
  Психолог-тренер, писатель, философ, автор уникальных методик личностного роста Олег...
  Транскрибированная версия интервью Олега Гадецкого на радио SunGates в Чикаго ( США)....

Добавить комментарий