Цитата

Говори только о том, что тебе ясно, иначе молчи.

Расписание

Олег Гадецкий
Внутренняя сила или как раскрыть свой потенциал во всех сферах жизни
17 - 18 марта 2018
г. Санкт-Петербург
Марина Таргакова
Весенний ретрит с Мариной Таргаковой
18 - 22 мая 2018
г. Карловы Вары (Чехия)

Социальные акции

Последние комментарии

30-09-2016
Расписание Марины...

http://psiholog3000.ru/obshenie/konsultacii

09-09-2016
Мужчина и женщина....

Контактные телефоны: +39 327 348 2970, +39 380 127 7941.

Новости сайта psiholog3000.ru
Только цифры, без пробелов!
Никакого спама, гарантируем!

Олег Гадецкий. Эффективное общение

depositphotos_17382635_original.jpg

 

Общение с другими людьми – это среда, в которой мы живем. Сфера отношений бесконечна: личные, деловые, случайные, долговременные, с родителями, с  детьми… Возможно ли в ней вообще разобраться? Как сделать, чтобы у нас складывались гармоничные отношения? Как избежать конфликтов, разрушающих нашу жизнь?

Предлагаем вашему вниманию методику Олега Гадецкого, которая поможет практически в любой ситуации, где назревает конфликт или непонимание сторон. За этой методикой стоит опыт самых разных людей, которые изучили ее и изменили свое общение с другими людьми в лучшую сторону. Используя навыки, полученные на тренинге, они в считанные минуты смогли переоценить конфликтные, напряженные ситуации, которые помнили множество лет. Люди не только меняли свое восприятие прошедших событий, но и налаживали гармоничные взаимоотношения в своем настоящем.

Заинтригованы? Тогда начинаем

Вспомните любую ситуацию из прошлого, в которой у вас был с кем-либо конфликт. Не берите слишком ранящий опыт – лучше не ворошить чересчур тяжелые события. Тем не менее, ситуация должна по-прежнему вызывать у вас негативные чувства.

Нам нужно провести анализ этой ситуации с трех позиций:

  1. Первая позиция -  «Другой». Необходимо в своем воображении поставить себя на место другого человека. То есть – увидеть себя его глазами, услышать себя его ушами и почувствовать, что он чувствовал тогда. Вполне естественно, что вы можете ошибиться в своих представлениях. Не думайте об этом. Просто представьте себя на месте этого человека в тех обстоятельствах, насколько это возможно. Попробуйте понять, какие мотивы руководили им. Потратьте на данный опыт 2-3 минуты.
  2. Вторая позиция - «Наблюдатель» –  нужно увидеть всю эту ситуацию как бы со стороны. Вы должны стать неким независимым наблюдателем происходящего. Необходимо, чтобы вы видели и себя, и другого человека одновременно. Внимательно наблюдайте за общением этих двух людей, стараясь понять, какие особенности поведения каждого раздражают противоположную сторону. Обратите внимание на детали процесса непонимания этими людьми друг друга. Например, один человек немного отвернулся, а другой сразу рассердился на то, что его не слушают. Или один чуть-чуть повысил голос, а другой сразу обиделся. Может быть множество других мелких зацепок, которые рождают данный конфликт. Постарайтесь их заметить.
  3. Третья позиция – «Я». Нам нужно вспомнить собственное восприятие. Вернитесь в ситуацию и словно заново ее проживите. Смотрите на все собственными глазами, слушайте своими ушами и чувствуйте, что вы чувствовали тогда. Но при этом постарайтесь очень хорошо понять, какой мотив движет вами. Хотите ли вы подчинить себе другого, блеснуть своим мнением или просто обижены и изливаете на него свои чувства? А может быть вы искренне желаете помочь другому? Что бы ни было, осознайте, какие мотивы были у вас тогда. Будьте предельно честны перед собой.
  4. Вы все проделали. Теперь вспомните вновь эту ситуацию и задайте себе вопрос: что изменилось в вашем отношении к ней? Чему вас учит эта ситуация? Как в будущем вы можете использовать полученный опыт? Поищите ответы на эти вопросы. Наше прошлое должно быть плацдармом нашего будущего, а не трясиной негативных переживаний, в которую мы все время погружаемся.

Три позиции, которые мы с вами изучили, являются тремя универсальными позициями в человеческих отношениях. Научитесь им. В любом общении осознавайте свои мотивы, думайте о том, что чувствует другой и какими мотивами руководствуется, а также умейте взглянуть на происходящее немного со стороны, как независимый наблюдатель.

Примечание: Данную методику можно выполнять, начиная с любой из трех позиций. Однако обычно не рекомендуется начинать с той позиции, к которой вы привыкли, потому что именно с ней связаны основные стереотипы и предубеждения.

А теперь рассмотрим все позиции в примерах и с важными дополнениями.  

Как понять другого?

Итак, первое. В общении с людьми очень важно стремиться отделять их внешнее поведение от мотивов и желаний, которые ими руководят. Люди несовершенны, и поэтому часто не могут найти адекватную форму для выражения своих желаний. Помня об этом, никогда не реагируйте сразу на внешнюю негативную форму того, что человек делает, а задайте себе вопрос: «Что движет им, каков его мотив?».

Во многих случаях вы обнаружите, что люди преследуют какие-то хорошие цели, которые важны также и для вас. Поэтому вместо того, чтобы обижаться и гневаться, вы можете просто обсудить с человеком, как бы вы могли друг с другом сотрудничать.

Конечно, это далеко непростое искусство. Оно требует особого такта, терпения и чувствительности, но, в любом случае, мы должны этому учиться. Иначе наши отношения с другими людьми будут причинять нам множество беспокойств.

Второе – стремитесь понять мотивы и желания другого человека. Именно они являются фундаментом взаимоотношений. На них строится все остальное.

Третье – поддерживайте те мотивы и желания другого, которые важны также и для вас. Если вы будете это делать, то другой будет склонен в общении с вами вновь и вновь проявлять эти желания.

Четвертое – помогите другому скорректировать форму, в которой он реализует свои желания. Эта форма должна быть приемлемой для вас. Конечно, если вы хотите, чтобы отношения были долговременными. В долговременных отношениях нужно обязательно стремиться реализовать и свои потребности, иначе ничем хорошим для вас это не закончится. 

Пример позиции «Другой».

Муж последний раз дарил жене цветы лет 30 назад. Как-то на восьмое марта он чуть-чуть выпил с друзьями, расслабился и вдруг захотел сделать для супруги что-то приятное. По дороге домой он покупает ей букет нарциссов, совсем забыв, что жена их терпеть не может. Звонок в дверь, она открывает. Широко улыбаясь, муж протягивает букет... А дальше был скандал. Цветы брошены на пол, мужчине высказано все, что она о нем думала плохого за последние три десятка лет.  

Как вы думаете, когда-нибудь еще этот мужчина решится подарить ей цветы? Разберем роковые ошибки.

  1. Женщина не понимала отличие мотивов от внешней формы их выражения. «Если он пришел навеселе, да еще и принес цветы, которые мне не нравятся, значит он специально хочет меня задеть», – такую интерпретацию делает она в своем уме. Но ведь его мотивы были иными! Не разобравшись в этом, она делает вторую ошибку.
  2. Чтобы защитить себя от нападения, которое, как ей кажется, происходит, она спускает «собак своих эмоций». И тем самым еще больше разрушает отношения с мужем. Вместо того, чтобы использовать возникшую ситуацию для формирования отношений, она превращает ее в скандал.

Конечно, для того чтобы правильно вести себя в подобных ситуациях нужно обладать некоторым чувством юмора. Без него трудно быть мудрым и терпеливым. Но также нужно научиться задавать себе вопрос: «А что он хочет, какие мотивы руководят его поведением?». Если бы женщина задала себе этот вопрос, то могла бы неожиданно для себя обнаружить, что муж действительно хотел доставить ей радость. Конечно, форма, в которой он это делал, была не самая лучшая. Но ведь поведение формирует именно мотив, который в этот момент был положительным.

Если бы она поддержала его, сказав слова благодарности за цветы, а может быть еще и поцеловала, обняла, тогда бы на следующий праздник он принес бы ей еще более внушительный букет! А затем еще! И стал бы вообще замечать ее как личность, внимательным к ее желаниям и проявлял бы к ней нежность и ласку.

Поведение рождается из мотива, желания. Если мы не умеем поддерживать в другом позитивные, с точки зрения наших отношений, желания, то никогда не дождемся от него того поведения, которое мы хотим, чтобы он проявлял. Ответственность за отношения всегда лежит на нас. Конечно и другой виноват в том, что отношения дают трещину. Но для нас намного выгоднее думать не о том, в чем он виноват, а о том, что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения.

– Но как быть с нарциссами? – спросит недоуменный читатель. – Ведь они ей не нравятся!
Ответ прост. Если бы эта замечательная женщина оценила искренние намерения своего мужа и выразила ему признательность, то тогда бы она могла ему рассказать, как бы между прочим, обо всех цветах, которые ей нравятся. И он услышал бы эти невзначай сказанные слова. Сколько всего прекрасного могло бы возникнуть в их отношениях, если бы она сделала это тогда.

Важно!

Стараясь понять желания и мотивы другого человека, всегда нужно иметь в виду, что мы можем ошибаться в своих догадках. Поэтому стоит стремиться уточнить у самого человека. Просто задайте ему вопрос: «А что ты хотел, совершая этот поступок? Какие свои потребности ты хотел реализовать?».

Люди будут очень признательны за то, что вы проявляете к ним интерес. Само ваше желание понять потребности и ценности другого станет огромной позитивной силой, преобразующей отношения в лучшую сторону. Правда, в отдельных случаях человек, которого вы попросите задуматься о том, чего он хочет, просто растеряется. Люди импульсивны и часто не сознают, чего они на самом деле хотят. Мы привыкли думать, что с жизнью нужно сражаться, а не реализовывать в ней свои потребности. Столкнувшись с подобной реакцией, продолжайте задавать человеку вопрос относительно его целей. В конце концов, он задумается о том, чего же все-таки хочет. И когда это произойдет, он почувствует к вам благодарность за то, что вы подарили ему опыт понимания самого себя. В подобных подарках заключена истинная помощь другому.

Иногда другой человек в ответ на ваш интерес к его потребностям станет защищаться, уводя разговор куда-то в сторону или проявляя гнев. Люди не привыкли к тому, что кто-то проявляет интерес к их личности. Ведь часто они сталкивались с тем, что другие хотели использовать их в своих целях. В этом случае продолжайте мягко и тактично проявлять внимание к желаниям и ценностям другого. В какой-то момент он откроется и испытает благодарность к вам.

Если вы будете проявлять интерес к потребностям других, ваши отношения с людьми станут очень глубокими. Вы обнаружите в своей жизни множество партнеров в достижении ваших собственных целей. Причем они появятся там, где раньше вы осознавали свое полное одиночество и отсутствие какой-либо поддержки со стороны.

Также вы сможете избежать различных ситуаций, в которых другие люди будут делать попытки воспользоваться вашим благодушием, чтобы манипулировать вами. Вовремя осознав корыстные мотивы другого, вы сможете без потерь уйти в сторону.

Правильное общение не означает, что мы должны приспосабливаться ко всем. В этом мире есть много всего неприятного, и нужно научиться защищать себя. Если вы замечаете, что мотивом другого является манипулирование вами, то просто оставьте это общение. Если на вас едет танк, не стоит пытаться разобраться в мотивах его водителя. Возможно, это и будет иметь смысл, но немного позже. Сейчас лучше просто отойти в сторону.

Мы подробно обсудили позицию «ДРУГОЙ». Как видите, она имеет множество нюансов. Некоторые из них, самые важные, мы разобрали. Некоторые вам предстоит открыть самим, когда вы начнете учиться понимать другого. Нет смысла долго объяснять человеку, что мед – это вкусно. Нужно просто подтолкнуть его этот мед попробовать.

Помнить цель.

Теперь обсудим позицию «Я». Она очень важна в нашей жизни. Благодаря ей, мы можем сознавать собственные ценности. Такие качества, как целеустремленность, организованность, сила воли появляются в нашем характере потому, что мы обладаем навыком этой позиции. Очень полезно регулярно задавать себе вопрос: «Какова сейчас моя цель?». Этот вопрос позволяет нам осознать в себе различные мотивы и желания, и он же подталкивает нас к тому, чтобы выбрать среди них самые важные на этот момент времени.

Пример позиции «Я».

Вот как осознала и применила ее на практике одна из участниц тренинга. Придя домой после семинара, она обнаружила, что дома нет хлеба, и отправилась в ближайший магазин. Во дворе заметила соседку по лестничной площадке, которая с угрюмым видом шла ей навстречу. Настроение у нашей героини после тренинга было приподнятое. Поэтому уже с расстояния примерно в три метра она доброжелательно поздоровалась с соседкой, но та никак не отреагировала. Наша героиня решила продолжить делиться хорошим настроением и вновь поздоровалась, но в этот раз сделала это громче, выражая интонациями голоса свое доброжелательное отношение. Соседка снова проигнорировала приветствие. «Нужно ведь как-то поделиться своим хорошим настроением с другими, чтобы и они также чувствовали то счастье, которое испытываю я», – решает про себя наша героиня. И когда женщина оказалась совсем близко, она в третий раз очень доброжелательно поздоровалась с ней. Слова приветствия были сказаны почти в самое ухо. Никак не отреагировав, соседка с тем же каменным выражением лица прошла мимо. Счастье, которое было таким большим и сильным, исчезло в одно мгновение. Одна за другой понеслись мысли: «Что я такого сделала? Почему она так ко мне относится? Я трижды с ней поздоровалась, а она даже не взглянула на меня!». Решение пришло мгновенно: «Догнать и сказать ей очень громко «Здравствуйте». Если она ничего не ответит, то разобраться, почему она так себя ведет». Все стало происходить очень быстро. Тело уже само разворачивалось, кровь хлынула к лицу, пальцы сжались в кулак. Волна обиды и недовольства с пугающей скоростью начала разрастаться. И вдруг неожиданно внутри себя она услышала спокойный ровный голос: «Какова сейчас моя цель?». И тут же в уме возник ответ: «Идти в магазин за хлебом».

Это понимание было таким неожиданным, что волна обиды и гнева, которая уже почти накрыла ее, вдруг сама собой исчезла. Она посмотрела на сумку, которую держала в руке, расправила плечи, глубоко вздохнула и спокойно пошла в магазин.

Эта простая история наглядно показывает нам, как важно постоянно в текучке жизни сознавать собственные ценности. Если вы не будете этого делать, то внешние стимулы станут постоянно выбивать почву из-под ваших ног. Вы станете просто их марионеткой. Эмоции, возбуждаясь под влиянием различных внешних факторов, будут толкать вас то на один импульсивный поступок, то на другой. 

Проанализируйте свой день. Много ли  в нем эпизодов, когда вы поддались влиянию и утратили осознание собственных интересов? Чтобы подобных эпизодов было меньше, старайтесь все время помнить этот волшебный вопрос: «Какова сейчас моя цель?».

В этом мире невозможно куда-либо приплыть, если не помнить цель, к которой стремишься.

Развивайте свое мышление.

Как вы считаете, какая из изученных нами позиций является самой важной – «Другой», «Наблюдатель» или «Я»? Каждый человек даст какой-то свой ответ. Почему? Потому что в большинстве случаев одна из этих позиций в нашем мышлении не развита, и в силу этого именно она дает новый взгляд на ситуацию и кажется человеку очень важной. Но важны все три позиции. Именно владение ими всеми дает полное восприятие происходящего. Но те же самые принципы действуют и в сфере деловых взаимоотношений. Например, в бизнесе вы не сможете грамотно вести переговоры, если не будете, с одной стороны, хорошо понимать свои собственные цели (позиция «Я»), а с другой стороны, осознавать интересы и ценности вашего партнера (позиция «Другой»).

В любых переговорах могут возникнуть сложные эпизоды, скажем, когда на вас оказывают эмоциональное давление. В этом случае вам может пригодиться позиция «Наблюдатель». Она позволит отстраниться от чувств и тем самым даст возможность объективно оценить ситуацию.

Пример позиции «Наблюдатель».

Допустим, вас ожидает сложный разговор. Может быть, вы устраиваетесь на работу или обсуждаете с потенциальным инвестором возможности нового проекта. Готовясь к разговору, вы можете поставить себя на место вашего собеседника и задуматься над тем, какие ценности в данной ситуации у него могут быть. Одновременно с этим хорошо осознайте собственные ценности. Если вы не понимаете, какие свои потребности хотите реализовать в предполагаемом сотрудничестве, то всегда будете подыгрывать чьим-то интересам в ущерб своим собственным.

Интересно, что различные черты характера, которые мешают эффективному общению, связаны именно с неразвитостью той или иной позиции в мышлении человека.

  • если позиция «Я» преобладает над всеми другими, и он сконцентрирован на своих желаниях, не замечая желаний и чувств других людей, то он будет эгоистичен.
  • если в мышлении человека преобладает позиция «Другой», значит человек имеет заниженную самооценку. В общении с людьми он все время думает о том, как другие воспринимают его слова и поступки. Желания и чувства других он всегда ставит выше своих. В результате страдает от собственной нереализованности.
  • если в мышлении человека преобладает позиция «Наблюдатель», человек на все будет смотреть со стороны. Он будет как бы вне чувств. Для них вообще сложно проявлять свои чувства. Этим позиция «Наблюдатель» может быть хороша в определенных ситуациях, но этим же качеством может мешать в других случаях.

  
Каждая из данных позиций хороша в определенных ситуациях. Поэтому нужно развить у себя все. Работая с приведенными методиками, мы можем сделать один очень важный вывод: черты нашего характера во многом зависят от моделей мышления, которые мы используем. Что это означает? Это означает, что учась другим моделям мышления, мы можем развить у себя также  и другие черты характера. Подобную удивительную возможность дает нам грамотная психологическая практика. Годами человек может страдать от какого-то своего недостатка. Но иногда достаточно одного небольшого сеанса, чтобы человек раз и навсегда избавился от своей проблемы. Чудо? Нет. Это хорошо разработанное и систематизированное психологическое знание.

Вам также будет интересно:

  Очень важно понять, что духовный учитель является исполнителем воли Бога. А Господь...
  У нас в жизни есть два выбора как принимать все и воспринимать реальность: 1. Выбор...
  У человека есть жена. Он недоволен ей. Ему как будто бы нужна получше, поумней. Но...
  Если возникает вопросы «Как создать семью?» и «Почему я не могу создать...
  Предлагаем вашему вниманию главу из книги «23 практических совета от мировых...

Добавить комментарий

louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher peuterey outlet peuterey outlet peuterey outlet peuterey outlet peuterey outlet peuterey outlet moncler outlet woolrich outlet woolrich outlet online woolrich outlet bologna lancel pas cher slancel pas cher lancel pas cher lancel pas cher lancel pas cher lancel pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online kate spade outlet coach outlet michael kors outlet