Цитата

Говори только о том, что тебе ясно, иначе молчи.

Социальные акции

Последние комментарии

06-10-2018
Таксист из Индии каждый...
Очень вдохновляет
30-09-2016
Расписание Марины...

http://psiholog3000.ru/obshenie/konsultacii

30-09-2016
Расписание Марины...
Здравствуйте,Марина Замшарифовна,скажите пожалуйста,как можно с вами связяться,я из города Актау,пол
15-09-2016
Мужчина и женщина....
* Почему наши семьи стали такими нестабильными? * Почему успешные, образованные люди совершают так м
09-09-2016
Мужчина и женщина....
я конечно же видела контакты. думала что есть возможность получить повернутый письменный ответ.
Новости сайта psiholog3000.ru
Только цифры, без пробелов!
Никакого спама, гарантируем!

Александр Шахов. Как выйти из конфликта?

images_1.jpg

 

Конфликты сопровождают нас в течение всей жизни. Они могут возникать по пустяковым основаниям, а могут иметь под собой серьезную почву. Конфликты сопровождают нас в семье, на работе, в общественном транспорте, в магазинах. Мы умудряемся конфликтовать даже сами с собой. Конфликты бывают на межличностном уровне. Конфликтуют и соперничают организации, политические партии, страны, правительства… Чего-чего, а конфликтов в нашей жизни хватает.

И где бы, когда и на каком уровне не возникали бы конфликты, они нам не нравятся. Только вам и по секрету скажу больше: никому не нравятся. Каждый человек предпочитает решить ситуацию или конфликтный вопрос, что называется «полюбовно», и идет на конфликт только не видя другого выхода. Многие даже предпочитают вообще лишний раз не вступать в общение, не вмешиваться в ситуацию, чтобы избежать конфликта.

Конфликты доставляют нам эмоциональную боль, неприятные переживания, порой затягивающиеся надолго и оставляющие болезненный след в нашей психике. Большие конфликты ведут к страданиям не только эмоциональным, но и часто в результате конфликта люди получают телесные страдания, а порой конфликты, такие как войны, приводят к смерти. Мы бы с радостью избавились от конфликтов, и тогда наступил бы, наверно, рай.

Но в ближайшем будущем такого чуда в глобальном масштабе не ожидается, а вот в локальном случае – в вашей личной жизни избавиться от конфликтов, во всяком случае, от большинства из них, а особенно от их болезненных последствий, вполне реально. Не верите? Посмотрите, ведь святые всех религиозных традиций не конфликтуют ни с кем, даже если кто-то проявляет враждебность к ним. Они сохраняют спокойствие и проявляют любовь даже к своим гонителям.

Конечно на уровень святости мы пока не претендуем, но сделать шаг в этом направлении мы вполне можем. Ведь не сразу святые становились святыми. Они шли по этому же пути, по пути сознательного избавления от конфликтов в своей жизни. Вот и мы попробуем. Вам это интересно? Как же избавиться от конфликтов в нашей жизни? Есть несколько важных истин, понимание которых позволит вам существенно снизить уровень конфликтности в вашей жизни, а значит и избавить вас от страданий.

Истина первая. Мы уже сказали о ней. Вы пропустили? Вот же она: никому не нравится конфликт. Конфликт – это страдание, для каждого без исключений. Каждый хочет решить вопрос «полюбовно», просто не видит способа как это сделать. Теперь, когда вы понимаете эту истину, в любом конфликте вы можете на минуточку остановиться, посмотреть на своего собеседника и подумать: «Ведь он, так же как и я, не хочет конфликта и с таким же желанием решил бы вопрос полюбовно, просто он не знает как это сделать.

Если мы будем искать этот выход вместе, у нас обязательно получится его найти». Итак, у вас уже появился союзник в борьбе с конфликтом, и этот союзник – бывший ваш «враг». Число ваших врагов существенно сократилось, а союзников – существенно выросло только в результате вашего изменения взгляда на собеседника, на его стремление. И это только начало! Истина вторая: если причин, по которой возникают конфликты, великое множество, то причина, по которой они продолжаются только одна – сосредоточенность на себе.

Эмоциональная сосредоточенность. В конфликте мы сосредоточены на своих негативных эмоциях, стараемся их избежать, побыстрее выйти из некомфортного состояния и поэтому применяем давление: говорим претензионным тоном, делаем резкие оценки, отдаем приказы, выдвигаем ультиматумы и т.д. Иными словами, пытаемся побыстрее «уладить вопрос», игнорируя собеседника, его эмоции, его потребности и, значит, личность.

Вспомните, на что именно вы остро реагируете во время конфликта. Не на то ли, что с вами не считаются, с вашим мнением, с вашими эмоциями? И вроде повод бывает частенько пустяковый, и давно бы уже решили проблему или вопрос, но именно игнорирование личности, его эмоций, желаний, потребностей, не дает конфликту исчерпаться. О чем это говорит? Пока мы сосредоточены на себе, на своих эмоциях, конфликту длиться и длиться.

Чаще всего люди сосредоточены на своих эмоциях и на обязанностях других. И это путь страданий. Путь счастья – это сосредоточится на эмоциях другого и на своих обязанностях по отношению к нему. Иными словами, если человеку больно, как я ему могу помочь? Именно больно, потому что страх, гнев, раздражение, обида – это виды эмоциональной боли, боли тонкого тела. Вы, наверное, не раз испытывали эти боли. Когда человек подвернул ногу, может ли он ходить как здоровый?

Нет, он испытывает боль, когда наступает на нее. Временно его возможности ограничены. Разумно ли ожидать от него, что он будет бежать как здоровый? Очевидно, нет. Так же и человек, который испытывает эмоциональную боль – страх, гнев, обиду – «подвернул» свою «эмоциональную» ногу и не может реагировать как здоровый. Не слишком важно как это произошло, как и не слишком важно, как человек сломал ногу.

Он лежит, ему больно, он кричит и плачет от боли, вы же не будете читать ему лекцию о карме, не будете проводить расследование, как это произошло, и обвинять его в неосторожности? Что вам в таких случаях хочется? Чтобы вашу боль и эмоции обесценили: «Ничего страшного, до свадьбы заживет» или проявили сочувствие и понимание, проявили любовь? Вот вам упражнение на закрепление. Сделайте его прямо сейчас.

Хорошо и красочно представьте себе конфликтную ситуацию из своего прошлого, где она происходила, какая был обстановка, почувствуйте ее, вспомните слова и поступки, которые происходили тогда. Сейчас вы можете испытывать те эмоции, которые испытывали тогда. Для начала определите, какие эмоции испытываете вы. Это может быть обида, гнев, раздражение, печаль… Вам больно. А теперь перенесите эмоциональный акцент на другого человека: посмотрите на него мысленным взором.

Вы видите? Ему тоже больно. Попробуйте понять, какие эмоции он сейчас испытывает. Не важно почему и что явилось причиной, важно только одно – ему больно. Хорошо поработайте с этим моментом, важно научиться переносить эмоциональный акцент с себя на другого. Это невозможно объяснить словами, как невозможно объяснить понятия «желтый», «сладкий», «боль». Это нужно почувствовать, понять, как это сделать.

Если у вас получилось, то ваши негативные эмоции чудесным образом исчезли, и вы чувствуете сейчас сочувствие к другому. Это первый и важный шаг к выходу из конфликта. Вы уже не в претензии, и агрессия куда-то испарилась. Вы готовы слушать. Именно это и нужно делать в конфликте – учиться слушать. Истина третья: мы разные. «Конечно, - скажете вы. – Прописная истина. Мы все разные, кто же не знает». «Да, – отвечу я, – но мало кто представляет насколько мы разные!

Встречали ли вы ситуацию, когда мужчина не может найти в холодильнике масло или бутылку молока? Или в шкафу свою рубашку и носки. Притом, что они там есть! И он зовет на помощь женщину, и та в мгновение ока эту вещь находит. Бывало с вами? Со многими бывает. Все дело не в том, что мужчины «ленивые животные, которые не могут даже собственные носки найти у себя под носом». Способ обработки сигнала зрительных нервов у мужчин и женщин существенно отличается.

У мужчин так называемое «тоннельное зрение», подобное тонкому лучу света, бьющему далеко, но узко. Их мозг нацелен на оценку скорости, углов и расстояний. Поэтому мужчинам сложно найти быстро определенную вещь среди хаотично расположенных других, но он быстро оценит, с какой скоростью должен бежать защитник футбольной команды, под каким углом он должен отдать пас другому игроку, чтобы попасть в цель – в ворота.

Именно поэтому практически все мужчины будут с удовольствием смотреть любые спортивные соревнования или боевики с динамичными сценами погони, наслаждаясь своими способностями оценивать скорости, углы и расстояния. Именно поэтому они любят гонять на машинах, мотоциклах, санках, офисных стульях и т.д. Но женщины никак не могут это понять, потому что их способность оценивать скорости, углы и расстояния сильно снижена.

Поэтому, начиная водить машину, женщины испытывают трудности с парковкой задним ходом к большому неудовольствию мужчин. Зато у женщин зрение «панорамное». Они видят широко, как бы фотографируя пространство, и быстро различают предметы, отделяя их друг от друга. Ум женщины нацелен на определение эмоций, и поэтому каждая женщина, заходящая в комнату на вечеринку, в одно мгновение определяет кто с кем в каких отношениях и какая «хищница» положит глаз на моего мужа.

Женщины с удовольствием смотрят мелодрамы, где присутствует динамика отношений, неуловимых для мужчин мимических знаков, полунамеков, недосказанности. Мужчинам скучно: когда же начнут стрелять? Женщины наслаждаются, наблюдая эмоции и переживания главных героев любовной истории. Это только одно отличие. А их тысячи! Мужчины отличаются от женщин так же, как коты от канареек. И не только физически, но и эмоционально, и интеллектуально.

Женщины выражают свои эмоции, когда о них говорят, мужчины – когда они молчат. Женщины говорят об эмоциях, мужчины – о фактах. Женщины «любят» ушами, мужчины – глазами. Какое это значение имеет для разрешения конфликтов? Самое прямое. Мы думаем, что другой человек чувствует, думает так же, как мы. Иными словами: «Если бы я был на его месте, я бы давно уже понял!!» Вот в этом и вся сложность: вы не на его месте. Ваш собеседник – другой.

У него иной способ восприятия, опыт, эмоции. Нежелание признавать это и нежелание понять другого – это одна из основных причин конфликтов. Как же решить эту проблему? Очень легко. Нужно изучать природу отношений, природу эмоций, как свою, так и других. Этому и служат различные психологические семинары и тренинги. Правильные семинары и тренинги. Есть и еще истины для устранения конфликтов, есть и способы их преодоления.

На тренинге «Ты не слышишь меня! Или наука о том, как быть понятым» я предлагаю уникальную и простую методику выхода из конфликта с чувством счастья. Это реально. И приятно. Давайте вместе узнавать и изменяться! Я желаю всем счастья и никаких конфликтов!

Вам также будет интересно:

  Уважаемые психологи, люди, которых я действительно очень уважаю и знакома с вами заочно...
  У каждого человека есть цель. Кто-то эту цель хорошо сформулировал и прилагает усилия к...

Добавить комментарий

Ошибка | Психология третьего тысячелетия

Ошибка

На сайте произошла непредвиденная ошибка. Пожалуйста, повторите попытку позже.