Цитата

Если вы стремитесь к объятиям, просто раскройте руки.

Расписание

Дмитрий Пшонко
Семья и отношения
11 - 18 декабря 2017
г. Майами (США)
Дмитрий Пшонко
Путешествие по таинственной Индии
16 - 03 марта 2018
Тирупати, Рамешварам, Вриндаван

Социальные акции

Последние комментарии

30-09-2016
Расписание Марины...

http://psiholog3000.ru/obshenie/konsultacii

09-09-2016
Мужчина и женщина....

Контактные телефоны: +39 327 348 2970, +39 380 127 7941.

Новости сайта psiholog3000.ru
Только цифры, без пробелов!
Никакого спама, гарантируем!

Корни проблем, часто родом из детства

 

Однажды, на одном из тренингов подняла руку молодая женщина. В ее глазах была печаль, боль и большое желание изменить затянувшуюся проблему. Вот ее история. «Меня зовут Ольга. У меня проблема в личной жизни. На данный момент я не замужем. У меня нет семьи, нет детей. Отношения есть, но они не складываются уже 3,5 года. Это затянутая история, которая повторяется в моей жизни как запрограммированный сценарий вот уже в третий раз».

Перед нами жизненный сценарий, который постоянно повторяется в жизни Ольги. Если человек не прорабатывает что-то внутри себя, не идёт в глубину личности, то сценарий будет повторяться вновь и вновь, потому что его корни находятся в детстве. Мы можем уйти из одних отношений, но возникнут вторые, точно такие же, как и первые.



Идем в глубину проблемы 

Ольга, Вы замечали, что в Вашей жизни есть подобные сценарии? Очень важно чтобы Вы вошли в его глубину. Путь исцеления личности, решение проблемы начинается с внутренней работы. 

Да, поэтому я здесь.

Ольга, внешний круг Вашей ситуации понятен. Когда Вы говорите о ней, то, какие испытываете чувства? 

На данный момент грусть, тоску, депрессию и разочарование. Я очень хочу построить отношения с моим партнером, но мы не слышим друг друга. Мы разговариваем на разных языках, где каждый видит отношения со своего ракурса.

Вы говорите, что видите отношения по-разному, в чем эта разница? 

Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Меня воспитывала мама. Я благодарна им и люблю их обоих. Мной никто не командовал, не оказывал давления, не заставлял что-то делать. У моего молодого человека в семье был патриархат. Мужчину должны все слушаться и если он сказал сделать так, то по-другому поступить уже нельзя. Я, по натуре человек свободолюбивый. Если человек мне дорог, то я готова меняться и находить компромисс. Но когда не прислушиваются к моим желаниям, давят на меня заставляя сделать по другому, то все это очень болезненно.

Когда он требует от Вас, какой Вы должна быть в отношениях, для Вас это болезненно? Что заставляет Вас терпеть и сохранять отношения 3 года?

Наверное, страх и понимание того, зачем искать другие отношения, если у меня с каждым разом повторяются одни и те же проблемы, а отношения становятся все хуже и хуже.

То есть жизнь, судьба усиливают Вашу проблему? 

Да, многократно.

Она приходит к Вам вновь и вновь, потому что Вы не учите урок, который в ней есть. Жизнь с новой силой посылает Вам встречу с мужчиной, который по отношению к Вам проявляет давление. Как результат у Вас возникает нестабильность и разочарование. А в чем разочарование, что Вы от него ожидаете?  

От мужчины я ожидаю поддержку и заботу. Я хочу с ним общаться как с другом. Что бы он ни переделывал меня, ни высказывал замечаний, а принял такой, какая я есть.

Вы чувствовали такое отношение от матери? 

Что бы меня принимали? Да.

А от отца?

После развода на протяжении 13 лет отец приезжал к нам каждый день, общался и оказывал мне внимание.

Что Вы чувствовали, когда он оказывал внимание? 

Большую боль. У него были разные женщины, и я была вынуждена с ними знакомиться. Мне было очень больно, я не понимала, зачем он так поступил с мамой. У меня были истерики и слезы. Я видела решение проблемы в том, чтобы помирить их. Я говорила ему: «Что такого нет в моей маме, что ты находишь в этих женщинах, которых постоянно меняешь?». Он отвечал мне, что ты не хочешь, что бы я был счастлив, вот ты вырастешь и все поймешь.

В связи, с чем Вы испытывали боль? 



Когда он ушел от нас, то мне и моей маме было очень больно от его предательства. Потом, на протяжении 13 лет он приезжал почти каждый день, манипулируя тем, что приехал ко мне. Моей маме, как другу рассказывал о своих проблемах. Я считаю, что это из-за него она не смогла устроить свою личную жизнь.

То есть он держал её рядом с собой, но не строил с ней глубоких отношений?      

Может наоборот, может так, я не знаю.

По крайней мере, внешне это выглядит так. А как он относился к Вашей матери? 

Моя мама семейная и покладистая женщина. Они вместе начинали все с нуля и экономили на всём. Они вместе построили дом, но как только у папы повысился заработок, то он стал смотреть по сторонам.

Как Ваша мама относилась к отцу?

Хорошо. Когда подруги ей говорили: «Обрати внимание. Он от тебя гуляет», то она не верила этому.  

Ольга, вот те чувства, которые Вы испытываете в своей ситуации, они похожи на чувства, которые Вы ощущали там, в детстве?

Я не знаю. В памяти почему-то всплывает ощущение внутреннего хаоса. Когда мне задавали вопрос: «Ты кого больше любишь маму или папу?», то я чувствовала, что люблю их обоих. Я не знала, что мне делать. Я ни чем не могла им помочь. Я не могла принять решение и металась между ними.

Вспомнив эти чувства, не напоминают ли они Вам то, что Вы чувствуете сейчас в отношениях с мужчиной?

Да, напоминают тем, что нет доверия и стабильности в отношениях, нет веры, что семью вообще можно построить. Есть страх, что в любой момент все может измениться и семья вовсе разрушится.

Ситуация противоречий, когда отец с матерью никак не могли соединиться стоит у Вас перед глазами.  Поэтому, когда Вы с кем-то строите отношения, то у Вас есть подсознательный страх, опасение, что с Вами тоже может так произойти. 
Ощущение нестабильности - это то, что Вы постоянно чувствуете в своих отношениях с мужчинами.

Первый шаг – это шаг внутрь себя. Он состоит в том, чтобы от проблемной ситуации перейти к проблемным эмоциям. Очень важно принять в себе эти чувства, быть с ними в контакте и не бороться. За любым проблемным эпизодом всегда находится болезненная эмоция, в которой человек боится себе признаться. Это то, что происходит у Вас. 


Сложно себе представить, как чувствует себя маленькая девочка, которая любит мать и отца. Она понимает, что ее родители разведены, что они уже не вместе. Но в течение 13 лет отец практически каждый день появляется в их доме. Она видит, что они никогда не соединятся и от этого постоянно испытывает боль и ощущение нестабильности.Ребёнок растёт в поле родительской любви. Когда он получает любовь со стороны матери и отца, когда он видит счастливые отношения между мужчиной и женщиной, то у него возникает ощущение стабильности, надежности жизни, защищенность. Когда этого нет, то формируется сценарий, который влияет на всю дальнейшую жизнь. Сейчас Ольга все время сражается за отношения.



Ольга, а в отношениях с отцом Вы испытывали что-то подобное?

Да. Когда мне было 19 лет, он очень обиделся на меня после состоявшегося разговора.  Я была очень самостоятельная и сказала ему, что буду сама принимать решения в своей жизни. Мои родители на тот момент не являлись для меня авторитетом. Я не прислушивалась к их советам. Я говорила им: «Но вы же не создали то, чему меня учите».

Отец обиделся на меня. У него было ожидание, какой я должна была быть. Он мне фактически навязывал свой жизненный сценарий. Мне это не нравилось. В тот момент, я была влюблена в парня, которого он считал не достойным меня. Он сказал мне: «Ну, раз ты такая самостоятельная, то делай все сама» и после этого вообще не стал со мной общаться.

Ольга, а что Вы чувствуете сейчас? 

Обиду на то, что он отвернулся от меня. В моем понимании, в любой ситуации родитель не должен бросать ребёнка, несмотря на его возраст.

Не должен бросать, а он бросил, и что Вы чувствуете теперь?

Боль за то, что он не смог принять меня такой, какая я есть, даже если я и сделала ошибку.

Он не смог принять Вас за эти ошибки?

Да, он говорил: «Если ты будешь меня слушать, то все будет хорошо. Если не будешь, то тогда выкарабкивайся сама, как хочешь»

Вы понимаете, что происходит? В отношениях с мужчинами вы вновь и вновь переживаете отношения со своим отцом. Это некий общий механизм. У вас есть ожидания от отца, что бы он принял вас такой, какая Вы есть. Поэтому, когда Вы взаимодействуете с мужчинами, то взаимодействует не с ними, а со своим отцом. Мужчины, которые приходят в Вашу жизнь, они представляют его. У вас вновь и вновь складывается один и тот же эмоциональный сценарий. Первичная ситуация, которая никак не может найти разрешение, постоянно включается в Ваши отношения с другими людьми. Ольга, как Вы это воспринимаете?

Болезненно воспринимаю. Так оно и есть. Я очень хочу наладить отношения с отцом и с мужчинами.

Нам нет смысла работать с мужчинами. Нужно идти к отцу. Мы опять обнаруживаем, что корень вашей проблемы находится в детстве. Ваша задача быть просто открытой к себе. Почувствовать какие болезненные чувства Вы от себя прячете и скрываете. Есть первичные ситуации, в которых они возникли. Их не хочется вспоминать, осознавать, а хочется куда-то далеко вытеснить. Сейчас, когда у Вас происходит осознание, что Вы чувствуете?

Пришло спокойствие. Я посмотрела проблеме в лицо и у меня есть вера, что я найду выход из положения.


Когда мы начинаем контактировать с тем, что сами от себя прячем, то сразу приходит спокойствие, возникает уверенность и опора. Большинство людей не имеют ее, потому что отвергают что-то внутри себя, как будто этого нет. В буквальном смысле слова человек сам убирает себя с этой опоры. Как результат, в жизни он ощущает неуверенность, нестабильность и суету. Когда мы признаемся себе в том, от чего пытаемся отказаться, то в этот момент находим ощущение опоры. Она появляется, когда мы становимся честными по отношению к себе.



Ольга, сейчас, когда Вы честно смотрите в лицо проблеме, что Вы чувствуете?

Желание наладить контакт с отцом. Я всегда убегала от общения с ним. Я не предпринимала попытки сблизиться, и отвергала само желание строить эти отношения. 


Откуда возникают проблемные эмоции? Есть важный механизм, который нам нужно научиться понимать. Игнорируя его, мы запускаем ошибку в свое мировоззрение. Мы, как целостная личность имеем некие базисные потребности личности. В данном случае, Ольга говорит, что её потребность в том, чтобы строить отношения с отцом.Это естественное чувство ребёнка и изначальная потребность личности в этом мире. Потребность быть открытой к отцу и матери, получать от них любовь и отдавать ее.

Есть и другие потребности, но эта - одна из фундаментальных. Очень многие психологические проблемы возникают тогда, когда человек имея базисные потребности, в силу каких-то переживаний, неудач, боли, запрещает себе их чувствовать и принимать, но они есть и всегда будут. Личность не может жить без них. Ольга запретила себе испытывать потребность в принятии любви от отца и что же возникло? В психологии этот называется «механизм вытеснения» или «механизм проекции».

Если запретить траве расти в определенном месте, то она будет искать обходные пути. Возможно, вы видели как иногда, трава пробивается сквозь асфальт или камни. Поэтому, если вы запрещаете себе иметь эти потребности, то они пойдут в другие сферы жизни. В данном случае, мы наблюдаем, что проблемная ситуация в отношениях с отцом у Ольги проявилась в отношениях с мужчинами.

Это будет возникать вновь и вновь, потому что первичная эмоция не прожита. Отвергнутая потребность постоянно будет выражать себя. Все это приводит к тому, что внутри человека нарушается целостность. Чтобы изменить ситуацию Ольги, ей нужно принять отвергнутую потребность. Если предпринять попытки решить ее в отношениях с мужчиной, то это ничего не изменит, потому что проблема растет из корня. В случае с Ольгой, ее корнем является необходимость получить внимание и поддержку со стороны отца. Вот с ним и нужно работать.




Ольга, когда Вы говорите, что у Вас есть ожидание от Вашего отца, то в чем оно? 

Я хочу, что бы он меня принял такой, какая я есть, а не навязывал мне созданный образ идеальной дочери.

Вы замечали, что точно так же делают мужчины по отношению к Вам, когда навязывают Вам идеальный образ? 

Да.

Когда мы это замечаем, то сразу становится легче. Потому что мы живём с этой тайной, от которой отказываемся. Мы не хотим видеть эти параллели. Как только мы начинаем их осознавать, то изнутри начинает что-то уходить. Ольга, какое у Вас сейчас чувство?

Я чувствую облегчение. Мне хочется дышать. Возникла вера и надежда на то, что эта ситуация в моей жизни изменится.

Сядьте и подышите, как Вам хочется дышать. Пока Вы это делаете, я кое-что скажу. Пытаясь строить взаимоотношения с отцом, Вы запретили себе жить. Девочка не может жить не получая любовь от отца. Вы ходили с этим грузом в груди. Что Вы чувствуете сейчас, когда позволяете себе дышать?

Появилась лёгкость, опора, какой-то свет и радость.

Дышите глубоко и когда Вы дышите, я хочу, что бы Вы одновременно чувствовали, что разрешаете себе жить. Позволяйте себе быть такой, какая Вы есть. Многие годы Вы пытались подстроиться под ожидания отца и каждый раз, у Вас возникал внутренний протест. Вы ожидали от других мужчин принятия, но сами от себя были закрыты. Сейчас, когда Вы начинаете дышать, Вы начинаете жить и принимать себя такой, какая есть. Что Вы чувствуете? 

Появляется целостность, спокойствие, умиротворение.

Ребёнок не может жить, когда наблюдает конфликт родителей. Он запрещает себе жить. Возникает внутренний блок на свое существование, глубинных потребностей, на признание и на принятие себя как личности. Сейчас Вы разрешаете себе жить. Что Вы чувствуете, когда это происходит внутри Вас? 

Уходит обусловленность по отношению к другим людям. Раньше, когда я чувствовала, что человек начинает уходить от меня, я испытывала огромное желание удержать его всеми возможными и невозможными силами.

Так же как Вы пытались удержать отца?

Да. Я не хотела его терять. Я хотела, чтобы мы всегда были вместе.

Вы стремились, во что бы то ни стало сохранить рядом с собой человека, что бы решить ту детскую проблему. Ольга, что Вы сейчас чувствуете?

Ко мне пришла мысль, что когда любишь человека, то принимаешь его и не удерживаешь рядом. Если он хочет, то пусть уходит. Если ты его любишь, ты будешь любить его на любом расстоянии и в любое время.

Сейчас у Вас происходит осознание.  Вы принимаете в себе потребность любить отца, даже если он не рядом с Вами. Когда Вы принимаете в себе это право его любить то, что Вы чувствуете?

У меня внутри разливается тепло. Приходит спокойствие, и возникает желание отдавать.

Что именно Вы хотите отдавать? 

Внимание, любовь, уважение, общение. Все, что можно.

И при этом, Вам хочется дышать свободно? 

Да. У меня такое впечатление, что с сердца у меня упал груз. Все эти дни оно беспокоило меня, и я жила на валерьянке.

Ольга, в отношениях с мужчинами Вы ожидали, что они должны проявлять к Вам Любовь. При этом, Вы сами никогда ее им не давали. Вы запретили себе это делать.

Да, я думаю, что Вы правы. Я часто слышала от своего партнера, что он не чувствует от меня тепла. Получается, что на внешнем плане я делала все возможное, а на внутреннем я не отдавала ему любовь.

А сейчас, Вы испытываете желание отдавать любовь?

Да, у меня есть это чувство и желание. Я хочу проявлять уважение и отдавать любовь без каких-то условий.

Когда Вы принимаете в себе потребность отдавать любовь, проявлять уважение и заботу о другом человеке, то, что Вы чувствуете?

Глубокое удовлетворение от взаимодействия, что я могу быть ценной и полезной людям, что они во мне нуждаются. Я могу с ними поделиться чем-то хорошим.


Ольга сейчас приняла в себе потребность любить. Во избежание боли она запрещала себе ее проявлять. Поэтому, к ней вновь и вновь приходили мужчины, которые представляли ее отца. Они говорили ей о том, что ты не любишь меня.



Вы готовы сейчас любить, проявлять любовь, давать уважение, внимание?

Да. Мне хочется это делать, и я чувствую радость от полноты жизни.

Вот настоящее. Жизнь - это не решение проблем, а ощущение полноты бытия. Каждую секунду мы должны так жить. Этому мешают жизненные сценарии, которые мы не замечаем, поэтому вращаемся в них вновь и вновь. Не выученные уроки закрывают от нас полноту жизни.

Ольга, посмотрите и подумайте сейчас о своём отце. Что Вы чувствуете по отношению к нему? 

Желание сильно обнять его и не запрещать себе это делать.



Представьте, что сейчас Вы мысленно обнимаете своего отца, что Вы чувствуете?

Радость, любовь. На самом деле, я смотрю, что он тоже хочет обнять меня, но его руки пока не поднимаются, потому что он не верит в мою любовь.

Вне зависимости от того как он реагирует на Вас, Вы принимаете свою изначальную потребность, свое право любить его. Когда Вы ее принимаете в себе полностью, то, что это Вам даёт?

Крепкий фундамент, на котором можно строить дом, отношения и семью.

Всю жизнь вы жили с ощущением, что у Вас нет опоры. Вы все время требовали ее от других, а сейчас Вы ее просто чувствуете. Ольга, что изменится в Ваших отношениях с мужчиной, с которым у Вас сейчас есть отношения. В чем будет разница?

Мне уже хочется принимать его таким, какой он есть и не требовать от него, что бы он принимал меня такой, какая я есть. Мне хочется давать ему свободу. То есть если он хочет быть вместе, то это замечательно, если нет, то пускай так и будет.


Одно из самых больших ограничений, которое женщина может дать мужчине - это ограничить его свободу. Мужчина должен самостоятельно принимать решения и иметь определённую независимость от женщины. Это природа мужской психики и Закон судьбы.

Ольга, когда сейчас Вы вспоминаете ситуацию, о которой нам рассказали вначале, то какие чувства Вы испытываете по отношению к ней? 

Знаете, у меня такое впечатление, что произошел какой-то прорыв. Проблема назрела и потом раз, и стало очень легко, по-другому. У меня появилась уверенность в том, что мой урок наконец-то выучен. Огромная благодарность Вам Олег Георгиевич. Спасибо Вам большое.


Жизнь всегда будет намекать вам на ошибки. Готовы ли вы слышать её подсказки? Понаблюдайте, что говорят люди рядом с Вами? Все они представляют ваши уроки. Задумайтесь, осознайте и измените жизнь к лучшему.

 

Статья подготовлена копирайтерами проекта «Психология третьего тысячелетия» на основании транскрибированного тренинга «Сценарии жизни: как понять себя и других?»

Добавить комментарий