Цитата

Говори только о том, что тебе ясно, иначе молчи.

Расписание

Дмитрий Пшонко
Трансперсональный тренинг "Холотропное дыхание"
05 - 07 мая 2017
г. Кемерово
Марина Таргакова
Процветание семьи: законы, секреты и конкретные шаги
04 - 04 июня 2017
г. Нижний Новгород
11-й международный фестиваль "Психология 3000"
08 - 17 июня 2017
на Черном море, на базе оздоровительного комплекса “Орбита”

Социальные акции

Последние комментарии

30-09-2016
Расписание Марины...

http://psiholog3000.ru/obshenie/konsultacii

09-09-2016
Мужчина и женщина....

Контактные телефоны: +39 327 348 2970, +39 380 127 7941.

Новости сайта psiholog3000.ru
Только цифры, без пробелов!
Никакого спама, гарантируем!

Как правильно ссориться с супругом?

kak_pravilno_ssoritsya_s_suprugom.jpg

 

Между мужем и женой возникает конфликтная ситуация, ссора. Начинается неприятный разговор, так называемое «выяснение отношений». Все аргументы постепенно кончаются, и вам просто не хочется продолжать разговор.  По мнению Сергея Авакова и Марины Таргаковой, самая грубая ошибка, которую может совершить в этот момент человек, – это отправиться спать. Мы ведь часто так делаем – бросаем фразу: «Все, я иду спать!» и покидаем комнату.

Простое правило от мастеров проекта: «Если вы эмоционально напряжены, если есть какая-то сложность в отношениях, особенно если состоялся неприятный разговор, лучше всего в этом состоянии не идти и не ложиться спать».

 

Почему не стоит так поступать?

 

Марина Таргакова объясняет все легко и с юмором: «Во-первых, – говорит она, улыбаясь, – вы просто не уснете. Женщина так говорит и делает только по одной причине: она ждет, что мужчина пойдет за ней». Когда женщина говорит: «Я пошла спать!», имеется ввиду: «Пошли со мной!»  А мужчины, как мы с вами знаем, мыслят прямолинейно, однозадачно, разум и чувства у них отключаются/включаются только по очереди. И если женщина говорит: «Я пошла спать!», он отвечает: «Спокойной ночи!» без всякого подтекста. Такая реакция, конечно же, вызывает обиду, ярость у женщины. Даже если она действительно ложится спать, то вздыхает, ворочается, пытаясь дать ему понять, что она по-прежнему недовольна.

Вторая причина более серьезная и обоснованная. Если человек в таком состоянии ложится спать, то весь негатив, что пока еще находится на поверхности и может трансформироваться, уходит глубоко в подсознание. Позже это начинает на нас очень сильно влиять. Эмоции никуда не деваются, они просто уходят глубоко в подсознание. В какой-то момент времени наступает «последняя капля», какое-то время мы «глотаем» свои претензии, обиды, и даже уверены, что забыли о них. Но на самом деле это не так. Если эмоции идут глубоко внутрь, вытаскивать их оттуда сложнее.

 

Что поможет?


Попробуйте применить простые методы выплескивания эмоций:

  • побить подушку или что-то, что может быть подобием боксерской груши;
  • вернитесь и начните обсуждать проблемы;
  • возьмите паузу;
  • подышите, используя простые техники («Дыхание любви», или дыхание левой ноздрей).

Почему же ссоры случаются?


Гнев и требования в отношениях возникают тогда, когда супруги находятся в позиции потребителя и рассматривают партнера как ресурс для получения чего-то, но не как личность. Доступ к желанному ресурсу мы получаем разными способами. Мужчины гневаются, угрожают, давят. Женщины используют обиды, манипуляции, чувство вины, психологическое давление.

В этом мире есть две бесконечно расширяющиеся энергии: любовь и эго. Любовь – это желание отдавать, а эго – брать для себя. Настроение ученика: я в этом мире учусь науке взаимоотношений, науке настоящей любви.  Я учусь конфликтовать. Чтобы было меньше обид и претензий, нужно учиться быть в контакте с собой, учиться контактировать с другим, со всем этим миром, в конце концов.

«Существует всего два типа людей», – отмечает Сергей Аваков. Первые – это дающие любовь, а вторые – плачущие по любви. Первая позиция: я полон, напитан любовью, нахожусь в режиме отдачи, я готов делиться. Вторая: я плачу по любви, мое основное состояние – состояние пустоты.

В семинаре «Кризисы любви» также дается много других практичных советов, рассматривается схема: «Прихоти ума и потребности души», которая четко дает понять, чего не хватает вам и вашему супругу. Если разобраться глубже и быть честным с самим собой, то становится понятно, почему мы иногда требуем от партнера того, что он просто не в состоянии дать, почему мы ругаемся, кричим, говорим обидные фразы.

Когда вы входите в неприятную зону конфликта, старайтесь проанализировать: «Что я сейчас делаю?» Посмотрите также на того, кто участвует в конфликте, что он делает: плачет по любви или отдает любовь.

 

Кокстова Лариса (по материалам семинара «Кризисы любви», ведущие Марина Таргакова и Сергей Аваков)

 

Добавить комментарий