Цитата

Говори только о том, что тебе ясно, иначе молчи.

Расписание

Ирина Ильина
Счастливая женщина
05 - 06 мая 2018
г. Гаага (Голландия)
Марина Таргакова
Семейный фестиваль с Мариной Таргаковой
01 - 10 мая 2018
г. Алматы
Ирина Ильина
Между нами, девочками или Любовь и секс в жизни женщины
16 - 17 апреля 2018
г. Москва

Социальные акции

Последние комментарии

30-09-2016
Расписание Марины...

http://psiholog3000.ru/obshenie/konsultacii

09-09-2016
Мужчина и женщина....

Контактные телефоны: +39 327 348 2970, +39 380 127 7941.

Новости сайта psiholog3000.ru
Только цифры, без пробелов!
Никакого спама, гарантируем!

Как построить диалог с «второй половинкой»

kak_postroit_dialog_s_vtoroy_polovinkoy.jpg

 

 

Александр Боев (г. Донецк, Украина) — эсперт в области самореализации личности и межличностных отношений. Консультант по вопросам саморазвития, персональный тренер, сертифицированный коуч-консультант (Life-coach), сертифицированный командный коуч (Team-coach), исследователь сфер, влияющих на формирование личности. Декан и преподаватель международной программы «Наука Жизни», преподаватель Высшей Школы Практической Психологии (ВШПП), ведущий специалист в «Ведической Академии Культуры», более 20 лет изучения и практического применения ведических сакральных трактатов.

 

Этот вопрос очень перекликается с темой моего мастер-класса. На этом семинаре я провожу мастер-класс, который называется «Семья как команда». Я являюсь также специалистом в командном образовании – командный коучинг, также глубоко изучаю тему семьи. За последние 50 лет значение семьи в жизни человека значительно уменьшилось. Еще 50 лет назад люди знали своих соседей и регулярно собирались за одним столом, они общались. Сейчас живое общение все больше и больше заменяется общением со своим компьютером, доступность интернет-общения сводит к минимуму общение в семье. Это приводит к тому, что разумного диалога в семье становится все меньше и меньше, именно в той семье, где люди физически соприкасаются.

Сейчас ни для кого не удивительно наблюдать картину, где мама, папа, ребенок – каждый сидит в своем гаджете, компьютере и общается с этим гаджетом. На вопрос: «Ну когда же мы пообщаемся?» – только: «Сейчас, сейчас, сейчас…»  Но это сейчас никогда не наступает. Сейчас как никогда актуально прилагать усилия, чтобы развивать живое общение в семье. Семья, без преувеличения, – это ода из основных сфер жизни человека. Разумный диалог в семье позволяет человеку осознавать себя. Это первый шаг, когда мы осознаем себя в рамках семьи. Второй ша – это когда мы осознаем себя в рамках с другим человеком. Именно в отношениях мы начинаем себя понимать, именно в диалоге, когда мы чувствуем обратную связь.

В семье ключевым фактором является уважение.  Когда мы общаемся, когда строим диалог друг с другом – муж и жена – с уважением, то этот разумный диалог может состояться. Для того, чтобы было уважение, важно понять, что мы все индивидуальны, уникальны, особенны, у нас есть своя уникальная природа. У мужчины есть его природа, у женщины – своя природа. Когда мужчина и женщина живут в соответствии со своей природой, то им очень легко наладить этот разумный диалог.

Также очень важно, чтобы находить этот разумный диалог, – в семье должен быть третий, но не лишний. Должно быть присутствие Бога в семье. Мы все – дети Бога.

В сложные моменты, испытывая боль, я понимаю, что Бог любит меня и мою супругу.  Бог любит нас обоих. Любовь, исходящая от Бога, – это безоценочная любовь. Когда мы с ней соприкасаемся, она помогает преодолевать внутренние трудности, чтобы выстроить общий диалог друг с другом, находить общий знаменатель в любых разногласиях. Конфликты будут неизбежно возникать в семье, нет семьи, прошедшей длинный путь, не имевшей конфликтов. Это иллюзия, что так может быть. 

Конфликт – это неизбежный этап формирования семьи, близости во взаимоотношениях.

Когда люди только знакомятся, они соприкасаются только лучшими сторонами, но когда начинают близко соприкасаться, тогда они в полной мере себя проявляют, и возникает конфликт. В основе любой претензии лежит нереализованная потребность, какое-то ожидание, которое не исполнилось. Конфликт – это несоответствие действительности тому ожиданию, которое я у себя в голове выстроил. Нам, прежде всего, нужно понять, в чем мое ожидание, осознать, что это только мое ожидание, не обязательно оно должно быть ожиданием другого человека. Он – также личность и индивидуальность.

У меня свои потребности у него – свои. Важно осознавать свои потребности и говорить о них другому человеку. Но прежде чем говорить о своих потребностях и желать, чтобы другой человек их исполнил, я, по меньшей мере, поинтересуюсь о его потребностях.

У Стивена Кови в книге есть такое: «Прежде, чем рассчитывать, что другой человек услышит тебя, покажи, что ты его слышишь». 

Это очень полезный навык.  Как только у нас возникают негатив, несогласие, раздражение, гнев, обида, боль, что-то негативное, нужно задать себе вопрос: «А какая моя потребность не реализовалась?»  Негатив – это следствие того, что что-то внутри меня не реализовано.  Может я ожидал, что этот человек поведет себя так-то, а он повел себя по-другому, но ведь это мое желание, моя эмоция. Нужно учиться брать ответственность за свои эмоции, понимать, какие мои потребности не реализованы, потом спросить другого человека о его потребностях, потом сказать о своих и общаться на уровне потребностей, на уровне уважения, на уровне присутствия Бога, тогда это и будет разумный диалог. 

Очень важно, чтобы супруги в семье обменивались эмоциями, осознавали свои потребности и говорили о них. Тогда это будет диалог, это будет общение. Диалог не значит «на, вот тебе моя негативная эмоция», это значит «вот моя потребность, а какова твоя?» Мы вместе ищем решение, которое будет на уровне выигрыша обоих, тогда мы будем по-настоящему познавать себя и тех людей, что с нами рядом.

Также важной частью разумного диалога является то, что нам в семье нужно делиться еще и радостью. Нам самим нужно научиться видеть радость в своей жизни. Качество благодарности в нашей жизни основано на том, что мы замечаем то, что в нашей жизни происходит хорошего.  Бывают моменты, когда мы сосредотачиваемся на чем-то плохом. Но я убежден, что каждый день светит солнце, есть зеленая трава или еще что-то есть в нашей жизни хорошее. В этом диалоге давайте обсуждать хорошее, а не только проблемы, не только плохое.  Есть закон, что если мы делимся чем-то хорошим,  тогда это увеличивается в 2 раза, представляете? Тогда это разумный диалог.

Вам также будет интересно:

    Алексей Бабаянц - психолог-консультант в сфере личностного развития...
    Дмитрий Пшонко - психолог-тренер, специалист Международного проекта «...
  «Вероника уволилась с работы из-за конфликта с коллегой. Выдерживать ее сарказм у...
    Абсолютно у каждого человека  есть творческое начало, самое главное в...
  7 правил разумного диалога от специалистов «Психологии третьего тысячелетия...

Добавить комментарий