Цитата

Если вы стремитесь к объятиям, просто раскройте руки.

Последние комментарии

06-10-2018
Таксист из Индии каждый...
Очень вдохновляет
01-05-2018
Как прощать и просить...
Не умею прощать, ни себя ни других. Приятного в этом мало, живу с мечтой отомстить обидчикам.
20-02-2018
В поисках Учителя....
Здравствуйте. Я педагог-организатор.
18-12-2017
2 главных принципа в...
Спасибо
08-08-2017
Джулия Робертс: «...
ШАНС Немецким галстуком не прикроешь душу, Французский акцент – ещё не Делон. Претензий дождь заме

Притча

  Два суфия-монаха шли по лесу. Они шли молча, полностью погрузив сознание во внутреннюю...

Подробнее

Подписаться на рассылку

Подписка на новости в социальных сетях

Сергей Аваков. Компьютерная зависимость у детей

Компьютерная зависимость у детей.jpg

 

Поговорим о детях. Зачастую они нас очень удивляют, мы понимаем, что мы совершенно не успеваем за ними. Как они взрослеют, как они меняют свои вкусы, и вообще, откуда они берут эти вкусы, свои привычки? Сегодняшняя наша тема – дети и компьютерные игры. Как реагировать на эти увлечения наших детей? Об этом мы сегодня побеседуем с Сергеем Аваковым, директором высшей школы практической психологии, директором академии семейных ценностей.

Дети и компьютер. 

 

– Сергей, насколько опасна компьютерная зависимость у детей, увлечение современными гаджетами?

– Сегодня в каждой семье и у каждого ребенка есть телефон, есть разные виды гаджетов, компьютеры. И весь вопрос в том, куда мы всю эту энергию направляем. Она может быть созидательной энергией или разрушительной, и здесь ключевую роль, с моей точки зрения, играют родители и их подход к тому, как учить взаимодействовать детей с этими гаджетами. И если с самого начала родители участвуют, как некие посредники (проводники) в мир всех этих технологий, то они могут правильно направить детей и дети смогут получить какое-то благо.

Например, легче учиться иностранным языкам, играть в игры, которые развивают разные сферы мышления, памяти и т.д. Но если родители отстраняются от этого и просто дают полную свободу детям, а сами при этом отдыхают, пока дети чем-то заняты, то дети могут «уйти с головой» в эту виртуальную реальность, и тогда возникает проблема как их оттуда вернуть. И к нам, как к психологам, обращаются люди именно тогда, когда они запустили процесс настолько, что возникает вопрос: что делать, как вернуть ребенка, если здесь он уже практически не живет. Вот, в чем сложность.

– Есть ли такая проблема, что родители подчас подкупают своих детей, заменяя своё внимание, любовь вот такими подарками дорогими – компьютерами, приставками. И с другой стороны их пытаются чем-то занять, неважно чем, не думая о последствиях, лишь бы их не беспокоили.

Родителями, на самом деле, движут только лучшие намерения. Никто не желает вреда или чего-то плохого своим детям. Родители хотят, чтобы дети были чем-то заняты, чтобы они чувствовали их любовь и т.д. И действительно, они хотят сделать что-то хорошее, но при этом нужно помнить, что наша любовь по отношению детям пишется пятью простыми буквами: В Р Е М Я. Т.е. помимо того, что мы ребенку подарили компьютер, помимо того, что мы дали ему какую-то дорогую игрушку, дети нуждаются в нашем времени. И если мы вместе с детьми сели и играем на компьютере, вместе изучаем что-то, потом делаем паузу и идём вместе побегать, потренироваться, то это здорово!

Но если, действительно, вы очень правильно сказали, это одна из таких психологических проблем, чаще всего из-за незнания родителей, они движимы лучшими намерениями, они делают подарок, таким образом, откупаются и думают: «Ну все, я свою любовь проявил», то этого недостаточно. И смотрите, что эти современные технологии делают: они удовлетворяют многие базовые потребности ребенка. Ребенок хочет свободы, хочет развития, хочет научиться как-то влиять на эту реальность.

В этой виртуальной реальности он на нее влияет, он устанавливает там правила, он чувствует там себя свободным, чувствует, что здесь он управляет, здесь он может себя реализовать и как-то себя развивать. Родители иногда видят вот эти успехи ребенка и думают: «О, как он здорово развивается». Иногда это так. Часто бывает в этом проблема, что он уходит «туда», в этом мире он уже не присутствует. Поэтому нужно, чтоб эти же потребности удовлетворялись в семье, удовлетворялись родителями, чтоб родители тоже давали ребенку возможность развиваться, возможность влиять на ситуацию, чувствовать себя свободным, а не действовать всегда исподтишка или в силу каких-то наказаний и страхов.

Поэтому здесь очень важна, с моей точки зрения, сама позиция родителей: какова наша философия в отношении всех этих гаджетов. Что это? Это просто инструмент нашего развития, для того, чтобы как-то поддерживать связь и коммуницировать? Или это просто возможность отпустить контроль и сделать детей, так скажем, самостоятельными? Но эта ложная самостоятельность приводит детей к определенным иллюзиям и, в конце концов, к зависимости. К сожалению, сейчас очень много детей и родителей страдают таким вопросом: как избавиться от компьютерной зависимости? А зависимость возникает тогда, когда у ребенка низкая самооценка, когда его базовые потребности в любви не удовлетворены.

– Т.е. когда в семье ребенок не получает признания, внимания к его интересам?

– Да! Потому что, по сути, вся энергия находится в связях. Нас сейчас связывает вот этот микрофон, благодаря ему мы общаемся, и многие люди смогут нас услышать. Между нами находится наша энергия, она действует в наших взаимоотношениях, которые олицетворяет этот микрофон. Точно так же этой энергией связи могут быть взаимоотношения родителей и ребенка, либо этим станет компьютер.

– Компьютер станет «стеной» между ними?

– Так и есть.

– Многие родители восхищаются, бабушки и дедушки особенно: «Посмотрите, как ребенок в 5 лет виртуозно играет! Я вообще в этом ничего не понимаю, а он там строит какие-то замки, дворцы, войны проводит».

– Родителей, особенно бабушек и дедушек, можно понять: в их детстве такого вообще не было, они жили более простой и естественной жизнью, сейчас они восторгаются. Вся проблема в том, чтобы потом это не стало горем для семьи, когда ребенок полностью туда уйдет.
 

Компьютерная зависимость у детей до 5 лет имеющих в свободном доступе гаджет. 

 

– Что можно порекомендовать, чтобы ребенок не уходил туда целиком?

Лучше ребенку до 3 – 4 лет не давать самостоятельно играть в эти игрушки. Это одна из ошибок, которую допускают родители. Если вы к 4 – 5 годам купили ребенку гаджет, то играйте вместе с ним. Вы будете дальше выстраивать ваши взаимоотношения, они не уйдут в виртуальную плоскость, они останутся реальными. Ребенок будет чувствовать, что папа со мной, мама со мной, и мы вместе что-то постигаем. Тогда энергия познания будет правильно направлена!

Далее, нужно ставить некие нормы, допустим, 20-30 минут, и потом должна быть смена какой-то реальной интересной активности в этом мире. Например, дети что-то строят, вы чуть-чуть построили, а потом говорите: «А давай сделаем такой же реальный эксперимент, выйдем в сад, огород, чтобы построить своими руками!» Даже если вы живете в большом городе, выйдите в парк, соберите шишек и сделайте то же самое. Сфотографируйте, опять таки, с помощью того же гаджета, но научите ребенка использовать этот гаджет в связи с реальностью. Когда дети немного постарше, им можно побольше времени играть виртуально. Но, опять таки, если ребенок стреляет, то выйдите, возьмите воздушку, стреляйте вместе, как в тире! Особенно это хорошо для парней. Вся задача родителей заключается в том, чтобы не терять связь с реальностью.

– Сергей, у вас четверо детей – все мальчики. Когда вы дали первый компьютер и возможность поиграть своим детям?

Как я и говорил, в 6 лет у нас появился первый планшет – дети просили. И знаете, здесь очень важно не придавать вот этим всем инструментам сверхзначимость, не нужно этим манипулировать. Если родители придают сверхзначимость и делают «идола» из этого, тогда, соответственно, дети тоже чувствуют это. Вследствие может возникать сильная связь и зависимость. Поэтому просто наряду с этим вы покупаете велосипед, вы покупаете другие интересные инструменты для развития ребенка. И вместе, опять таки, играете с ребенком. Что мы делаем? Мы садимся со всеми пацанами на велосипеды и едем в лес. А когда мы возвращаемся из леса, они могут включить свои гаджеты и поиграть какое-то время. Потом мы садимся на машину и едем на «Ледовый Дворец», допустим, покататься или на речку, или что-то такое, где мы активно взаимодействуем между собой и с живой реальностью. И тогда я не вижу большой проблемы.

– Звучит все очень хорошо, но ребята же общаются. Они общаются в школе, общаются со своими сверстниками во дворе, в социальных сетях. И вот эта вот навязанная реклама идеи, что нужен уже новый, более совершенный, более «навороченный» гаджет, что вышла уже новая модель, как вы с этим справляетесь? Ведь существуют обновления каждые полгода.

– Да, очень важно, чтобы впечатления ребенка обновлялись. Компьютерные технологии устроены удивительным образом: там яркие красивые образы, привлекательные образы, и они поглощают внимание. Но, также ребенок должен в семье видеть хорошие образы, образы взаимоотношений матери и отца – это первый базовый образ, который подпитывает сознание ребенка. Если ребенок видит в семье хорошие, «здоровые» взаимоотношения матери и отца, отца с его родителями и т.д., или мы, как родители, ищем разные способы создать какие-то новые, интересные впечатления, увлечения детям, то тогда мы можем объяснить детям, что то, что сейчас твой телефон на один миллиметр толще, чем у друга – это не делает тебя выше и чище, не делает тебя лучше.

Давай развивать качества характера. В результате твоей реализации себя, твоего развития качеств характера, к тебе придет все необходимое. И когда мы сами не придаем свкрхзначимости всем этим вещам, как я уже говорил, тогда дети спокойно относятся. Я объясняю детям, что мы живем сейчас во время с такими высокими скоростями, что все очень быстро меняется, и сейчас у кого-то первая модель, у кого-то нет. Не надо конкурировать с друзьями. Скорее нужно выстраивать отношения на дружбе, уметь общаться. И благодаря каким-то походам, совместным прогулкам, встречам, поездкам с родителями, вот это можно компенсировать.

 

Как спасти ребенка от компьютерной зависимости.

 

– Вы сейчас сказали, что важен пример родителей, но мы видим, что современные родители, в частности отцы, приходят с работы, также включают свой компьютер и уходят в эту виртуальную реальность – тоже в «Танчики» и прочие военные игры, где чувствуют себя полководцами, где они командуют целыми дивизионами, полками, и завоевывают целые страны. Как здесь быть?

– Родители – не наигравшиеся такие дети тоже, и если они, действительно, сами живут в этой виртуальной реальности, тогда очень сложно что-то сделать. По сути дела, дети полностью копируют с нас, они берут с нас пример. Что можно посоветовать в этом случае родителям? Смотрите вместе, допустим, по интернету какие-то интересные фильмы. Например, сейчас есть такой многосерийный удивительный сериал «Махабхарата». И мы иногда с детьми собираемся и всей семьей смотрим. И после того, как мы смотрим одну серию (они идут по 20 минут), мы обсуждаем её. Этот сериал как раз о том, как развивать в себе достойные качества характера. Там идет противостояние добра и зла, двух этих вечных сил.

Сериал-триллер, который не покажут по ТВ .jpg

– То есть нужно быть очень внимательным как к видео, которые вместе просматриваются с ребенком, так и к играм, в которые он играет?

– Факт, стопроцентный! Это очень важно – смотреть, во что играют наши дети, быть также в их группе социальных сетей, и тоже их как-то поддерживать, то есть нужно быть вместе с ними, быть «в друзьях», поддерживать их и общаться вместе с ними. И очень важно обсуждать, проводить некую рефлексию: что было, что ты понял, что чувствовал. И тогда у детей возникает вот это вот понимание, более расширенное понимание реальности, и самое главное – взаимоотношения с родителями сохраняются, дети не уходят в виртуальный мир.

– Должны ли родители обладать ответственностью и осознавать, какие последствия будут в воспитании, какие последствия придут в их отношения в семье, если они не уделяют того или иного внимания тем же самым играм, компьютерным играм?

– Вообще, знаете, родители – это те же первые лидеры для ребенка. И меня вдохновляет одно очень простое определение лидера: лидер – это тот, кто думает лет на 10 – 40 вперед. И настоящие родители-лидеры, они действительно думают, они думают: «Надо построить ребенку квартиру, дать ему хорошее образование» и так далее. И мы все время как бы живем в будущем. Но сейчас, почему я сказал, что настоящая любовь к ребенку – это время, это тотальное время, когда я 20, 30 минут, час – тотально с одним ребенком. Например, у нас четверо детей и у нас есть расписание: вот в этот день я с этим ребенком тотально, я его беру и куда-то мы выезжаем вместе общаться. И они знают, что это их время. Мы этот пример взяли у одного из американских президентов – у Рузвельта, он тоже родился и рос в большой семье. И известный исторический факт, что мать каждый четверг с 18 до 20 часов уделяла ему личное время. Он знал, что мама в это время тотально со мной, она удовлетворяет все мои потребности – эмоциональные, духовные, физические и так далее, мы вместе с ней.

– Ревности не возникает?

– Не было никакой ревности, потому что другие знают: «У нас есть тоже наше законное время, мы сейчас заняты с другими родителями», допустим. И есть некая справедливость, потому что каждый знает: «У меня есть моя доля, она мне выделена, и я её жду». Но интересно, что именно Рузвельт, каждый четверг с 18 до 20 собирал самые серьезные собрания, советы, и в это время принимал самые важные государственные решения, которые были наиболее удачными. Только посмотрите, насколько интересно получается – сила была взята от матери!

И нужно нам помнить, что успех наших родителей, как я говорю образно, «лицо» успеха наших детей – это мы (родители), то что мы в них ложим. И поэтому ответственность, конечно, самая большая – думать, а что вот эти игры, что все эти инструменты, гаджеты, какое будущее они нам дадут, нашим детям? Мне дал один очень хороший педагог-психолог хороший совет, я им тоже могу поделиться с родителями. Сейчас социальные сети позволяют это сделать, если вы хотите, чтобы ребенок выучил английский, итальянский язык, вы можете в социальной сети найти ему друга, с которым он будет переписываться на иностранном языке.

И вы тоже в этом участвуете, вы тоже будете вместе с ним учить язык. Родители могут сами найти, либо через друзей. Чем взрослее дети, до переходного возраста, очень важно, чтобы с отцом и с сыном или дочерью было очень сильное базовое доверие, чтобы ребенок доверял и продолжал доверять родителю, говорил ему о своих радостях, трудностях. И чтобы родители давали свободу своим детям, в переходном периоде. Это очень важно, чтобы дети чувствовали свободу, а родители чувствовали доверие.

– Сергей, вы сказали о личном времени, которое есть у каждого ребенка, по крайней мере, в вашей семье. А какое время отведено для общего общения семьи?

– Общее общение всегда – это утро. Каждое утро мы собираемся для того, чтобы сделать простые семейные ритуалы – собраться вместе, пожелать счастья друг другу, или как-то помедитировать, настроится на этот день. И потом вечером мы уже собираемся, смотрим фильмы, обсуждаем их вместе, либо куда-то едем на прогулку, т.е. вечернее время мы тоже стараемся быть вместе.

– Вот, согласитесь, планировать так общение в семье – чем занять ребенка вплоть до того, что планирование, вы сказали, на 10, 20, 30, 40 лет, развитие семейных отношений, взросление своего ребенка – это ведь требует серьезных знаний.

– Да, как раз это то, чего не хватает в современном обществе. Раньше вот эти знания о семье, о семейных ценностях, традициях наши предки получали в своей семье. Я недавно проводил презентацию «Академии семейных ценностей». Там, в зале, было около полутора тысяч человек, и я спросил: «А кто из вас получил хорошие, фундаментальные знания в сфере семьи, воспитания детей, взаимоотношений с партнером, с супругом?» И была одна такая, но уверенная рука.

Я так обрадовался, и девушка встала и говорит, что все эти знания она получила в своей семье, она это видела на примере папы, мамы, бабушки и дедушки. И такая возникла пауза, а потом весь зал поаплодировал. И действительно, так было раньше и сейчас в некоторых семьях, слава Богу, это есть. Но очень важно, чтобы сейчас ответственные родители получали образование. Для этого мы создавали вот эти проекты Высшей школы практической психологии, Академии семейных ценностей – чтобы родители могли, может быть позже, но восполнить вот эти вот недостающие знания в сфере взаимоотношений. По сути, все, что мы делаем в наших проектах – мы обучаем людей науке взаимоотношений с самим собой, друг с другом, с детьми, с этим миром. И когда человек хотя бы до какой-то степени обладает этими знаниями, знает эту науку, то он будет успешен. То есть его внешние достижения будут об этом говорить, и он будет счастлив. А счастье – это, скорее, внутреннее состояние удовлетворения, спокойствия, уверенности в будущем.

– Сергей, еще один такой момент, который я считаю очень важным. Вы сказали о том, что принципиально важно для ребенка видеть пример мамы, пример отца и их взаимоотношений в семье, но огромное количество семей в России – неполные семьи – семьи, где только мама воспитывает ребенка или детей своих. Кроме всего прочего она занята на работе, чтобы содержать эту семью, не имея подчас сторонней поддержки. Как быть в этой ситуации?

– Действительно, это сложная ситуация, и, к сожалению, по количеству разводов – мы лидеры, наша страна. Как раз это происходит из-за того, что нет знаний в этой сфере, люди не понимают той степени ответственности. Но знаете, неполная семья – это не там, где нет какого-то  родителя. Часто бывают семьи, где есть оба родителя, но я также считаю, что это неполная семья, если нет полного внимания друг к другу, нет полноты любви. Поэтому часто бывают семьи, где мама одна, но она настолько полна любви, настолько даёт, что восполняет недостаток. Что можно порекомендовать мамам, которые в одиночестве воспитывают? Ну, найдите каких-то хороших, успешных тренеров для своих детей в разных видах спорта, каких-то интеллектуальных науках, чтобы у ребенка был кто-то авторитетом мужского пола. Это могут быть дедушки, дяди, тренеры хорошие, учителя в школе. И тогда они тоже могут восполнить очень сильно вот этот недостаток любви и «мужского», если речь идёт об отсутствии отца.

 

Развитие духовных отношений с ребенком как альтернатива компьютерной зависимости. 

 

– То есть, опять же, проблема не в отсутствии супруга, не в отсутствии отца в семье, а проблема в отсутствии знаний и понимания, как эти процессы работают?

– Я, знаете, сейчас думаю, вспоминаю, благодаря вашему вопросу, историю Джона Фейворса, известного, очень успешного человека, с которым мне повезло общаться близко и лично. И он рассказывал, что он родился шестым ребенком в семье, родился как раз на пике конфликта матери и отца, и отец в это время ушел, как только он родился. И он говорит, что конечно чувствовал нехватку отца, но мать окружила их такой любовью и заботой, что он чувствовал вот эту полноту, и в то же время она помогла ему развиться социально.

Хотя он родился с четвёртой степенью заикания, он родился в афроамериканском гетто, он чернокожий, и, соответственно, не было никаких основ, скажем так, для развития. Но при этом он становится одним из лучших ораторов, одним из лучших консультантов, известных людей в этом мире, автором многих книг, учителем тысячи учеников и так далее. Благодаря чему? Что сделала мать? Мать дала ему огромное количество любви, заботы и внимания и всем шестерым, она успела это сделать каким-то образом. И как они преодолели это заикание, что они сделали?

Они увидели, что когда они вместе начинают читать какие-то духовные тексты (они читали вместе Библию), заикание прекращалось. ,Его точно так же пригласили на интервью, на телевидение. на радио, ему задавали обычные вопросы – он весь начинал трястись и не мог ничего говорить, но когда спрашивали что-то о божественных знаниях, о Библии – он сразу начинал говорить, и говорить уверенно. Благодаря этому он стал героем на многих телешоу, и потом, он сам был ведущим многих таких, очень популярных в Америке телешоу. То есть мать думала, как его развивать, она искала способы, она не ушла в состояние жертвы. Поэтому, дорогие мамы и папы, если вы остались одни, помните, что вы никогда не одни, есть высшее начало этой вселенной, которое вас всегда поддерживает. И под его руководством если вы будете действовать, то вас ждет успех.

– Нужно ли родителям развивать духовные отношения и показывать этот пример своим детям, будучи родителями, которые следуют определенному духовному пути, изучая духовные трактаты?

– Мне кажется, это очень важный, ключевой вопрос, особенно в наше неспокойное время. Мир «штормит», здесь потоки информации, и, действительно, родители серьезно обеспокоены тем, что делать. И без духовных знаний, без духовности, без собственного духовного развития, с моей точки зрения, очень сложно в этом «бушующем океане» выжить и выплыть. Поэтому очень важно не уходить в фанатичную, религиозную «свою реальность», оторванную от этого мира. И в тоже время не уходить вместе со своими детьми в виртуальную реальность, где нет живых отношений.

А скорее, нужно найти этот баланс, поэтому мы находимся на «Баланс-ТВ». На замечательном канале, который как раз, за что я очень люблю вас и ваш канал – что вы учите людей этому: как стать успешными, как развиваться в социуме и как, в то же время, не потерять ориентиры. Как сказал один мудрый человек: «Мы живем в век управляемых ракет и людей, потерявших ориентиры». А ориентиром является вот это вот вечное, постоянное, не меняющееся, неизменное духовное начало.

Как вот мне нравится, в буддистской традиции говорят, что колесо вращается благодаря неподвижному центру. И, если мы хотим чтобы вот это вращение – динамика развития детей, семьи, нашего успеха – реально происходило, нам нужно каждое утро и каждый вечер соприкасаться с вот этим неподвижным центром. Нам самим, как родителям, просто нужно остановиться, сделать паузу, вспомнить: а кто я, какой смысл моей жизни, что я хочу дать своим детям. Я советую родителям: вот вы идёте, подымаетесь по лесенкам в своем подъезде, потратьте чуть-чуть времени на свое здоровье.

Не подымайтесь на лифте, ну поднимитесь на пятый этаж пешком. И поднимитесь медленно, сделав паузу в своем дыхании, в своем теле, и просто пока идете, задумайтесь. Куда я сейчас иду? С чем я иду? Я сейчас несу в свой дом свою усталость, свои проблемы? Или я хочу сюда принести кукую-то радость, мудрость и этим поделиться со своими детьми? Просто сделайте паузу внутри, и соприкоснитесь с этим неподвижным центром внутри себя. И этому можно учить детей! Каждое утро и вечер мы это делаем – мы соприкасаемся с этим духовным началом. И можно по-разному детям об этом рассказывать, и самое лучшее – это просто показывать примеры, тогда дети сами будут к этому тянуться.

– Возвращаясь к теме компьютерных игр, компьютерной зависимости у детей, когда дети играют со своими друзьями, вот опять же, посредствам сетей, либо собираются, может быть, дома, как родители должны на это влиять и как они должны это контролировать? Или все-таки лучше в самом начале закладывать те игры, в которые дети будут играть?

– Мне кажется, очень большая ценность в том, что дети играют вместе. Я помню, как однажды, когда я только-только начал что-то понимать, моя мама сказала: «А давай мы вместе с твоими друзьями устроим новогодний праздник! Давай всех пригласим к нам домой, и сделаем что-то такое большое вместе! И будем что-то лепить, готовить, украшать ёлку!» Вот я сейчас вспоминаю, и для меня вот этот опыт – впечатление яркое, когда мы были с друзьями, когда это была инициатива мамы, то есть она принимает и меня, и моих друзей.

Мне кажется это тоже ответственность родителей – помогать детям собираться вместе. «Давайте, соберитесь вместе, вот здесь сядьте и поиграйте, давайте мы с вами договоримся, что вы час играете в эту игру, потом вы расскажете, что и как это было. Потом мы сделаем паузу, перекусим и потом пойдём играть в футбол». Всегда это связывать с реальной жизнью, то есть давать им пространство там и там. И важно, чтобы дети все равно были в живом контакте, не только с компьютером взаимодействовали, а еще и друг с другом.

Потому что когда мы поиграли, мы закрыли свои гаджеты, сели – обсудили. И вот, к сожалению, родители этого не делают, т.е. они не переключают детей из виртуального пространства в реальную жизнь, не возвращают. А потом они приходят к психологу и говорят: «Верните!» Ну а как мы можем вернуть без вас, без вашего участия. Тогда что мы делаем? Мы, скорее, родителей возвращаем в пространство семьи, в пространство взаимоотношений, и только потом можно что-то уже предпринимать для того, чтобы вернуть ребенка.

– Как раз у меня вопрос. Когда уже процесс зашел в какой-то тупик, когда конфликт уже чувствуется в семье, что делать в этой ситуации?

– Если родители осознают это и понимают, что это проблема, то с этим можно что-то сделать. Но, если родители думают, что все в порядке, то практически ничего невозможно сделать, потому что ребенка там все устраивает и родителей все устраивает. Но, если кто-то из родителей хотя бы видит в этом проблему и начинает об этом говорить, опять-таки не в ключе претензий друг к другу, а скорее ставит, как некоторую задачу, которую нужно вместе решить, тогда они могут найти решение, благодаря своему общению, если это хорошая, гармоничная семья, надежные, твердые взаимоотношения, если есть доверие.

Или им нужно будет обратиться все-таки к профессионалу. Сейчас есть хорошие профессионалы, консультанты, психологи, которые могут помочь. Нужно быть готовыми к тому, что скорее сначала психологи будут работать с вами, как с родителями, и только потом – с детьми. Потому что родители что-то сделали не так, что-то было упущено, и они не удовлетворили какие-то очень важные потребности ребенка, поэтому ему не интересны взаимоотношения с родителями, с семьей, ему интересна «та» реальность.

– Сергей, с чего начать тогда вот этот разговор? Предположим, что родители осознают вот эту холодность в отношениях, оторванность детей от них. С чего начать, чтобы не оттолкнуть и не спугнуть, для того, чтобы какой-то конструктив появился в семье?

– Очень ценный и практичный вопрос! Самое лучшее, если родители это видят, найти какое-то интересное, очень важное семейное событие. Я сейчас объясню, что я имею в виду. Мы организовывали много лет такие интересные выездные фестивали, ретриты высоко в горах. Мы туда ехали 6 часов на грузовиках по бездорожью, по руслу рек, попадали в такое место, где водопады, горы, озёра, и там нет связи, нет цивилизации, есть только горы, палатки. И мы говорили. Приезжаете, там ставите палатку, там горы, шумит водопад, озеро, костёр.

Компьютерная зависимость у детей.jpg

Здесь нет виртуальной реальности, здесь живая реальность, и она прекрасна! И туда приезжали родители с детьми, и я видел, что происходило с детьми. Первые два дня у них была, простите за сленг, ломка. «Что с вами происходит, дорогие детки?» «Здесь нету чипсов, нету компьютера, нет интернета». Но потом мы говорили: «А здесь есть водопады, есть горы, есть медведи, олени. Пошлите купаться, соревноваться, пошли в походы!» И через три дня мы говорим родителям: «Идите, скажите детям, что нам надо уезжать, мы поменяли планы и нам надо оставить это место». Дети говорили: «Нет! Ни за что!» Ну, то есть понимаете, да?

Нужно найти какое-то такое пространство, где эти дети смогут кардинально переключиться. Но это, как бы, идеальный вариант – найти какую-то такую возможность. Есть и летние выезды, зимние, когда мы просто договариваемся, что там будет так круто, так интересно.

«А давай мы поставим эксперимент, сможем ли мы. Я чувствую, как твой отец (здесь нужно очень честно говорить с детьми), что я тоже завишу от телефона и компьютера. Я устал, у меня уже болит ухо и голова, помоги мне сын мой. Давай вместе сделаем эксперимент, договоримся, что мы с тобой – мужики, закроем наши гаджеты, оставим их дома и на неделю уедем с тобой куда-то, будем кататься на лыжах, еще что-то». И вот, нужно предложить некую очень яркую, другую, позитивную альтернативу, тогда возможно решить эту ситуацию именно вот таким вот позитивным ключом без психотерапевтов и психологов.

– Я уже слышу от некоторых наших зрителей такой ответ: «Как же так, как можно бросить? У нас работа, надо зарабатывать на семью! Как можно вообще оставить это на неделю, куда-то уехать?»

– Я хочу сказать, что это тоже очень большая, значимая часть нашей работы. Я вообще иногда некоторым родителям советую: отнеситесь к своим детям, к их воспитанию, как к бизнес-проекту. Вы же все бизнесмены, вы строите планы, у вас есть ежедневники, гаджеты, все там синхронизировано, каждая ваша задача записана, всё вам напоминает, и вы тут «управляете миром». И потом оказывается, что вы уже совсем потеряли контроль и отношения со своими детьми. Сделайте воспитание детей бизнес-проектом. Чтобы это сделать, нужно что?

Написать миссию семьи, задачи семьи (нужно эти задачи описать чётко), поставить сроки, ресурсы, синхронизировать это все с супрогой и с детьми. И давайте начнем бизнес-проект, давайте сделаем так, чтобы наши дети были счастливыми и успешными. Это тоже наша работа! А кто вам сказал, что вы должны жить по программе чужих дяденек, которые вам платят какие-то деньги, и потом в конце вы окажетесь совершенно несчастными людьми… Вы будете кусать локти, что вы не вложили в своих детей каждый день по 30 минут и в году не нашли 2-3 недели, чтобы быть с ними тотально, без своих гаджетов… Ну, это печальное будущее.

– Замечательный бизнес-проект, я думаю, что над ним нужно подумать.

– Подумать, да очень серьезно. Да и это интересно и весело. Бизнес всегда увлекает современных людей.

– В заключение нашей сегодняшней программы, может еще какие-то рекомендации или пожелания нашим зрителям, у которых дети погружены в компьютерные игры.

– Зрителям детей, которые погружены в компьютерные игры, я советую выстраивать очень теплые, сердечные взаимоотношения. Вся эта техника, прежде всего, задумывалась с самым лучшим намерением – это помочь нам быть всегда на связи. Но что сейчас люди друг другу говорят? «А ты где, а ты где?» Мы, как-бы, друг друга потеряли… Не теряйте друг друга, сохраняйте связь и поддерживайте эти связи – сердечные, эмоциональные связи – в том числе благодаря сотовым телефонам, компьютерам и гаджетам!

Транскрибированное интервью «Баланс-ТВ» с Сергеем Аваковым.

Вам также будет интересно:

  Женщина рождена от отца и матери, и соответственно, в женщине тоже есть что-то мужское....
  Предлагаем вашему вниманию первую часть транскрибированного семинара Сергея Витальевича...
  Внутренняя целостность имеет некий источник, даже не один источник, а два. Один источник...
  Сергей Аваков: «В процессе организации фестивалей я познакомился с учителем, Джоном...
  Простой фактор, по которому можно проверить, удовлетворен я или нет. Внутренний...

Добавить комментарий