Цитата

Если вы стремитесь к объятиям, просто раскройте руки.

Расписание

Ирина Ильина
Счастливая женщина
12 - 13 мая 2018
г. Таллин (Эстония)
Сергей Аваков
“9D - 9 измерений мужского успеха” только для мужчин
22 - 26 апреля 2018
Псебай (Краснодарский край)
Дмитрий Пшонко
Холотропное дыхание
08 - 10 июня 2018
г. Милан

Социальные акции

Последние комментарии

30-09-2016
Расписание Марины...

http://psiholog3000.ru/obshenie/konsultacii

09-09-2016
Мужчина и женщина....

Контактные телефоны: +39 327 348 2970, +39 380 127 7941.

Новости сайта psiholog3000.ru
Только цифры, без пробелов!
Никакого спама, гарантируем!

Формирование сценария жизни в первые полтора года жизни ребенка

formirovanie_scenariya_zhizni_v_pervye_poltora_goda_zhizni_rebenka.jpg

 

В первые полтора года сознание ребенка называется «впитывающим». Это период впитывания, когда малыш получает полное представление о себе на основании того, как на него реагируют окружающие. Ведь самому в этом возрасте  сложно сделать вывод, поразмыслив над своим поведением, эмоциями, поэтому абсолютно все выводы ребенок делает просто исходя из того, как на него реагируют.

Однако какова главная забота мамы в этом возрасте? Накормить, вовремя спать уложить ребенка, и главное — чтобы он был сухой. То есть практически всё внимание мамы направлено на физическое тело малыша. Однако, согласно Аюрведе и современной психологии, ребенок рождается с огромной потребностью к любви и к познанию этого мира, и кричит он, как правило, от потребности к общению, а не от голода. Поэтому, важно понимать, что этот период не бессознательный, и что к нам попала душа, которая прожила уже много-много. И сейчас она начинает новый этап своего развития, и от того, как эту душу здесь встретят, как с ней будут общаться, зависит очень-очень многое.

В детстве формируются практически 90 % всех комплексов, а также сценарий жизни — победителя или побежденного, сознание середняка, живущего серой будничной жизнью и т. д. Как это ни странно, но абсолютно весь сценарий нашей жизни пишется до пятилетнего возраста, а потом мы просто проживаем этот сценарий. И глубинные комплексы, страхи, неуверенности, мы закладываем именно в этом возрасте. Знаете, в Индии огромных, могучих слонов держат на тоненьких, коротеньких цепочках – животных, которые весят тонны, способных выворачивать деревья с корнем! И погонщики слонов абсолютно спокойны и уверены, что слон не сорвет цепочки. Почему? Потому что когда этот слон был слоненком, его держали на этой самой цепочке, он тогда безуспешно пытался вырваться, и так как у него не хватало сил, он сделал вывод: это невозможно. С тех пор его можно держать на этой цепочке.

Или другой пример, когда в Алматинском зоопарке клетки животных заменили более просторными вольерами, на этих животных было больно смотреть – они не могли освоить свое новое жилье и продолжали бегать по периметру воображаемой клетки! Всё потому что в их уме они сделали вывод: это невозможно. И это то, что происходит в детстве в результате всех наших «нельзя», «невозможно» и т. д. Ребенок делает вывод о себе и глубоко в подсознании  у него образуется множество таких цепочек, клеточек. Поэтому так важно рассматривать период 18 первых месяцев жизни как основу закладки сценария всей жизни.

Знаете, вся наша жизнь — это история любви, которая складывается из разных-разных историй, из разных взаимоотношений, и когда мы покидаем этот свет, то перед глазами у нас проносится именно история наших взаимоотношений. Первая трогательная любовь человека — это его взаимоотношения с мамой, и от того, насколько они гармоничны, открыты, искренни, доверительны, будет во многом зависеть сценарий жизни ребенка.

Материнская любовь — это жертвенная любовь, и мать, способная жертвовать собой ради ребенка, — это мать, воспетая во всех культурах, во всех священных писаниях.

Если же мама настолько невежественна, что сосредоточена, в основном, на себе, озабочена своим внешним видом и потому не кормит грудью, или передает малыша нянькам, или всякий раз  подходит к плачущему ребенку с недовольным лицом и т. д., то знаете, какой вывод о себе сделает ребенок?

Представьте, что у малыша нет другого способа выразить себя в этом мире, кроме плача, он не может по-другому вас позвать, что-то вам сказать. Это единственный доступный ему способ сказать о своем желании пообщаться с вами. И когда мама подходит с раздраженным лицом, малыш делает вывод, что он не желателен здесь. И вырастая, такой ребенок не может доверять людям. Интересно, что дети всегда делают вывод о себе в защиту мамы, т. е. всю меру ответственности они берут на себя. Такие дети чувствуют, что если родители разводятся, то это из-за них, и во время ссор родителей они интуитивно встают на сторону слабого с его точки зрения. И чтобы поднять статус слабого, отца, например, ребенок может демонстрировать еще более худшее поведение, тем самым говоря: «Нет, папа у нас не плохой. Я — хуже». Вот такая детская психология.

Итак, в первые 18 месяцев жизни закладывается базовая эмоция человека — доверие. Второй травматичный для ребенка момент связан с таким отношением мамы, когда она довольна малышом при условии, что тот испытывает исключительно  положительные эмоции, и напротив – она раздражена, если он испытывает какие-то потребности или отрицательные эмоции. А ведь ребенку важно испытывать весь спектр эмоций, и поэтому малыша нужно знакомить со всем спектром эмоций, обозначать их, когда он гневается или раздражен. Так мы знакомим его с его внутренним миром, а значит, он учится принимать себя таким, как он есть. Когда же мама сосредоточена на себе и на том, какую она маску сыграет в социуме, а ребенок её «подводит» своими какими-то выходками, капризами на людях, к примеру, то платформа её эго в то время шатается,  ведь «теперь все поняли, наконец-таки, какая я никудышняя». Ребенку же в этот момент важно понять, что с ним происходит, потому что он просто так не капризничает. Он капризничает по нескольким причинам. Первая, распространенная причина капризов, на которую мы не так часто обращаем внимание, — это повышенная раздражительность по причине состояния предболезни. Вторая причина — когда ребенка, не предупреждая, куда-то тащат. А ведь ребенок — это отдельная личность, у которой внутри происходят свои процессы. И если вы спешите в магазин и без слов тащите его за собой, то он не понимает, что за спешка такая. Поэтому с ребенком нужно договариваться.

В-третьих, в моменты истерик ребенка, ему нужно четко, спокойно сказать, не демонстрируя своих эмоций: «Я вижу, что ты расстроен, я вижу, что ты раздражен, я вижу, что ты в гневе, и, тем не менее, мы сейчас мы с тобой пойдем…» Т. е. самое главное — контроль эмоций со стороны мамы, чтобы дополнительно не подпитывать эмоции ребенка. У ребенка нет задачи контролировать свои эмоции, это задача наша, взрослых.

Что касается папы, то самая главная его обязанность в этот период — это поддерживать маму, потому что, вдохновляясь папой, мама способна отдавать ребенку. Вот такая косвенная поддержка.

В первые полгода жизни желательно не спускать ребенка с рук, т. е. брать его по первому требованию. Ни коим образом нельзя воспитывать по Бенджамину Споку («пусть лежит и кричит, пока не осознает»). В этом возрасте малыш ничего не осознает, его нужно успокоить, потому что в этом возрасте основная базовая эмоция ребенка — это страх, и он должен справиться со страхом, а со страхом помогает ему справиться только любящая, щедрая, добрая мама.

Из лекции Марины Таргаковой «Духовные аспекты внутриутробного воспитания ребенка».

Вам также будет интересно:

  Отношения мужчины и женщины испокон веков очень притягательны. Не нужно уговаривать...
  Из-за того, что мы утратили чувство меры, мы утратили глубокий контакт с самими собой, с...
  Отрывок из семинара Марины Таргаковой: "Все встречи - не случайны"....
  Дорогие мои друзья! Захотелось сказать братья и сестры, не сочтите за пафос, пишу так,...
Известный итальянский врач Джузеппе Москати, причисленный католической церковью к лику святых,...

Добавить комментарий